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Andromède : "Tenez, enfilez ça" Ikki : "k'estks'est ?" Andromède : "des combinaisons go'auld pour vous fondre dans la masse." Ikki : "Hein ? Non mais ça va pas ! Pas question que je me trimbale en collant !" Death Mask : "Ouais ! On est pas tous comme Aphrodite." Aphrodite "Ça veut dire Quoi ça ?" Andromède : "Bon ça va les gars, mettez les! A moins que vous préfériez vous faire remarquer dès la sortie !" Ikki : "Rhooooooooh, la honte!!!" Andromède : "Te plains pas Phénix! Tout le monde va pouvoir admirer ta merveilleuse plastique." Ikki : "Vu sous cet angle..." Aphrodite : " Heu,... Andy ?" Andromède : "Oui!" Aphrodite : "T'aurais pas les mêmes en blanc cassé ? C'est pas que j'aime pas le vert mais, ça me vas pas au teint." Milo : "J'suis pas sûr que le blanc soit la couleur la plus indiquée pour le camouflage!" (Ok,ok ! j'ai piqué ça à Palmade et ALORS ?!!!) Nos super héros enfilèrent leurs combinaisons ultra moulante (gnaaaaaaaaa, grosse bave de l'auteur ! 16 beaux mecs over musclés en moule paquet, j'vous dis pas l'effet! Heu..., sauf pour Dokho sur qui ça fait carrément tue l'amour!) Aphrodite : admirant ses compagnons les yeux pétillants "rhoooooo là,làààààà!! On devrait instaurer cette tenue au sanctuaire!" Ikki : "Il m'inquiète le poiscaille! J'le veux pas à côté de moi!" Shun finit de s'habiller, tous le regardaient avec étonnement. Ils n'auraient jamais imaginé qu'il puisse avoir un corps aussi parfaitement masculin lui qui avait toujours des attitudes de fille. Ils admiraient les courbes que dessinaient ses muscles et enviaient la tablette de chocolat qui lui servait de torse. Shura : "Ben ça alors! Je comprends pourquoi il a tant de groupies!" Aphrodite : pataugeant dans une flaque de bave "mais c'est qu'il est chou le petit!!!" Shun : "Bas les pattes la baleine!" Il se cacha derrière Ikki "Niisan aides moi!" Ikki : voix menaçante "touches pas à mon frère sinon j'te coupe les nageoires!" Aphrodite : "Rhooooooo !!!" Andromède : "On y vas les petits ???" Elle ouvrit le sas et ils s'engouffrèrent dans le vaisseau. Arrivé dans le hall principal ils décidèrent de se séparer en petits groupes de quatre. Andromède : "Saga, Aiolia, Dokho et Shiryu prenez à droite. Death Mask, Milo, Aioros et Ikki à la salle des machines ; Mu, Aldébaran, Shaka et Shun vous prendrez par la gauche..." Aphrodite : "j'peux aller avec eux ?" Andromède, Ikki : "Naaaaaan!!!" Aphrodite : dans sa barbe "Pas juste!" Andromède : "Tu iras avec Camu, Shura et Hyoga dans la salle du grand conseil. Aller ! Soyez valeureux!!!" Les chevaliers commencèrent à partir. Aphrodite : "Attendez!!! On a pas pas poussé notre cri de guerre!" Tous : "??!!!!" (petit corbeau, vous vous rappeler?) Aphrodite : "Ben ouais! Ils font ça à Fort Boyard avant chaque épreuve!" Shura : à Death Mask "faudra penser à appeler le psy en rentrant!" Aphrodite : "Alléééééé! S'il vous plaiiiiiiiit!!!" Dokho : "Vite, vite les gars, avant que barbie nous fasse une crise !" Tous formèrent un cercle. Aphrodite : "les chevaliers du zodiaaaqueu, partent toujours à l'attaaaqueu, en chantant une chanson bien HAUT, c'est la chanson des ..." Tous : "Hérooooooos!" Aphrodite : "Valaaa, on peut y aller." Ils s'apprêtaient à partir quand retentit une sonnerie dans les hauts parleur du hall.Tin tin tiiiiiin Amon-ET : "Avis à tous les chevaliers qui se sont immiscés dans mon vaisseau! Question discrétion vous êtes nuls! M'enfin, puisque vous êtes là sachez que si vous voulez me reprendre ma conchita il va falloir vaincre mes généraux. J'ai enfermé votre déesse dans mon placard à balais qui a 5 serrures différentes et les clefs sont planqués dans les quatre coins du vaisseau Ha, Ha Ha" rire satanique qui vous cloue sur place. les chevaliers se mirent aussitôt en route. Amon-Et : "Au fait, j'oubliais! les 5 serrures s'auto-détruiront dans 10 heures! Hi,hi,hi, hahaha. Houuuu c'que j'suis cruelle, j'm'adore!!!" Ikki : "Et merde, va encore falloir s'activer!!!" Amon-Et : "Ah, oui! encore une chose! Comme je savait que vous alliez venir j'ai fait réaménager le vaisseau exprès pour vous. J'ai fait mettre des escaliers tout partout, hihihihihi !! Alooooors ? Heureux ? Ha ha ha " Rire terrible que même Hades il aurait peur. Shun : "Hé! Une minute! C'était pas écrit dans le scénario ça!!!" Amon-Et : "Siiiiii!" Hyoga : "J'suis sur que non! Sinon j'aurais refusé le contrat!" Ikki : "Ouai ! " Et tous sortent de leur poche le scénario. Amon-Et : "Bas de la page 24 ! " Shiryu : "Ah ouais! Zut, on s'est encore fait eu!!!" Amon-Et : "Bon, on en était où ?" Shaka : "Ton rire satanique." Amon-Et : "Ah oui, merci! Ha haha ah!" Les quatre groupes partirent dard dard à l'aventure car il ne leur restait que 9 heures avant le début du premier épisode d'Urgence. Aphrodite, Camu, Shura et Hyoga couraient depuis bientôt deux heures, ils arrivèrent enfin dans la salle du grand conseil. Camu : "Fouillons toute la pièce, il doit y avoir une clef par ici." Soldat : "Halte la!!!" Les quatre chevaliers se retournèrent subitement. Dans un coin de la pièce un Go'auld affalé dans un canapé les regardait avec des yeux cruels. Shura : "T'es qui toi ?" Soldat : "Je suis Athor et je vais mettre fin..." Hyoga : " A nos vies, oui on sait!" Athor : "Préparez vous à mourir!" Hyoga : "C'est ça !" Athor : "Non,... non mais dis donc! t'as pas bientôt fini de m'interrompre dans mon discours qui fait peur!!!!!" Camu : "Veuillez excusez mon élève ! Ces jeunes, si intrépides! mais je vous en prie, veuillez reprendre!" Athor : "Ca va pour cette fois! donc..." pris d'un trou de mémoire Athor sorti de dessous sa combinaison une antisèche qu'il lu rapidement et reprit "Je vais mettre fin à vos misérables existences, préparez vous à mourir!" (c'est vrai que c'est un monologue assez long et difficile à retenir!) Aphrodite : "Ouaaaaaaah!!!! Mais c'est les Feu de l'Amouuuur!" Il se dirigea en courant vers le fond de la pièce où la télé était restée allumée. Aphrodite : "Cooool ! ça tombe sur un de mes épisodes préférés. Niki avoue à Victor Newman qu'elle l'aime encore." tous les autres : "??!!!" Aphrodite : " Oh la laaaaaa !!! Jack, il est trop bôooo !" Camus : "Heu!... Excusez moi mais,... on avait pas un combat à faire là ?" Athor : "Ouai, tenez vous prêts à mourir." Aphrodite : "Haaaaaaan ! Greg va surprendre sa copine avec Paul !" Athor : "Pas vrai !" Aphrodite : "Siiii !" Athor oubliant complètement les trois autres chevaliers se rue vers la télé. A la télé : Greg : "Kelly ! Comment peux-tu ?" Kelly : "Greg ! ce n'est pas ce que tu crois !" Greg : "Comment peux-tu me tromper moi qui t'ai sortie de la drogue et de la prostitution?" Kelly : "Je peux tout t'expliquer ! " Greg : "Tout m'expliquer ? Mais comment pourrais-je te croire après ce que je viens de voir ? " Kelly : "Greg...." Greg : "Non ! Tout est fini je ne pourrai plus jamais te faire confiance !" Kelly : en pleur "Non Greg, non ce n'est pas possible !" Athor : "Ouaiiiiin (verse les chutes de Niagara) ! Oh la la Greg ne peut pas la quitter comme ça!" Aphrodite : "Ooooooh, c'est triste ! " Athor attrape une boite de mouchoir et se mouche bruyamment. Aphrodite : le prenant dans ses bras "Pleures pas dans 30 épisodes il va lui pardonner et ils vont se marier !" Athor : "T'es sûr ?" Aphrodite : "V'ouai ! J'les ai tous enregistrés !" Shura : "Heu... excusez moi de vous déranger mais... notre combat ? " Aphrodite : "Chuuuut!!! T'as pas honte de nous interrompre dans un moment aussi douloureux ? hein ???" Shura, Camus, Hyoga : ???!! Athor : "Ouaiii ! Animal sans coeur !" Shura : "Mais c'est que...." Aphrodite : "Nan, nan, nan, nan, nan ! Athor a le coeur brisé et toi tu pense qu'à te battre ! Mais où est passée ta compassion ?" Shura : "Bah, heu ... pardon !" Aphrodite : "J'aime mieux ça !!" Athor : les larmes plein les yeux "Merci ! T'es vraiment un frère !" Aphrodite : "Ta,ta,ta c'est normal. Tiens si tu veux je te copie les cassettes !" Athor : "Alors LA j'sais pas KWA dire !" Hyoga : "Tu pourrais nous dire où se trouve la clef !" Athor : "Dans le bureau, premier tiroir à gauche ." il se tourne Aphrodite "comment tu fais pour que tes cheveux soient aussi brillant ?" Aphrodite : "j'utilise le nouveau shampooing revitalisant, nourrissant, voluminateur, exfoliant, colorant à la vitamine B5, BB, Q10 et aux extraits naturels de pousses de bois de manguier du Kazakhstan de Sanctuary's Line !" Pendant ce temps Camus est allé chercher la clef et les trois chevaliers s'apprêtent à repartir à l'aventure. Camus : "Hmm, Hmmm, Aphro ?... Faut qu'on y aille la princesse..." Aphrodite : "La ferme ! Tu vois pas qu'on parle de choses sérieuses là ??!" Camus : "Ah! Bon... et ben... on vous laisse alors ! Salut !!" Dans un autre coin de vaisseau. Death Mask, Milo, Aioros et Ikki vont bientôt arriver à la salle des machines quand soudain Ikki s'arrête. Death Mask : "K'est ce qu'il y a ?" Ikki : "Heu... rien ! Continuez je vous rejoins !" sitôt dit il se rue dans un couloir sur sa droite. Milo : "Il lui prend Kwa ?" Death Mask : "J'sais pas ! Suivons le on verra bien !" Milo : "Ouai !" Aioros : "Héé ! Faut qu'on aille à la salle des machines, il nous reste que huit heures !" Death Mask : "Ah bah, on peut bient faire un petit détour !" Aioros : "Athéna est enfermée dans un placard, faut la sauver maintenant !!" Death Mask : "T'as qu'à y aller, on te rejoint !" Aioros : "Mais..." Deauth Mask, Milo : "A plus..." Aioros restes planté là comme un con regardant les autres partir, puis il reprend sa course vers la fameuse clef. Aioros : parlant à lui même "Y'en a marre ! Toujours les même qui doivent se taper le sale boulot ! Et pis d'abord, pourquoi je devrais la sauver l'autre pouf ? C'est vrai kwa !!!" Absorbé dans ses pensées il ne se rend pas compte qu'il rentre dans la salle des machines où un guerrier l'attend. Mel-Ré : "Halte là chevalier ! Je ne te laisserai pas..." BOOOOUUUUUMM ! Un énorme coup l'envoie s'incruster dans le mur. Aioros : carrément furax "T'as gueule ! Y'en a marre des crétins dans ton genre qui n'arrêtent pas de jouer les empêcheurs de tourner en rond ! " Mel-Ré : "Mais !! Dans le scénario..." Aioros : "Ouai, bah parlons en du scénario ! Tu peux me dire pourquoi les auteurs me font toujours faire les pires besognes pendant que les autres prennent du bon temps, hein ???" Mel-Ré : "heu...c'est que..." Aioros : "Nan, mais c'est vrai kwaa ! A chaque fois faut que je me fasse tuer pour que l'autre gourde vive. Et avec ça tu crois quelle me remercierait ? " Tellement surpris Mel-Ré reste affalé sur le sol le regardant faire les cent pas. Aioros : "... Tu parles, rien du tout ! Même pas une petite augmentation !" Mal-Ré : ????!! Aioros : "Tu te crèves à te battre et rien, rien en retour ! Nan mais t'y crois toi ?!" Mel-Ré : timidement "il reste la satisfaction d'avoir fait une bonne action !" Aioros : "Une bonne action ! Tu plaisantes ? Athéna est une maniacho-schyzophrène et nymphomane de surcroît ! A chaque fois qu'elle vient au Sanctuaire c'est l'enfer ! Toujours sur notre dos, impossible de s'en débarrasser." Pendant qu'il parlait Mel-Ré s'était dirigé vers la table où il avait pris des feuilles, un stylo, et ses lunettes. Mel-Ré : "Bien ! Allongez vous sur le divan et dites moi comment tout a commencé !" Aioros : obéissant "J'avais 14 ans quand elle est née. Le grand Pope a voulu la tuer alors Zeus m'a ordonné par fax de la sauver. J'ai du quitter le sanctuaire en la portant." Mel-Ré : "Et qu'avez vous ressenti ce jour là ?" Aioros : "j'avait la rage de ne pas pouvoir finir ma partie de final fantaisy 8 et, en plus Death Mask en a profité pour me piquer ma toute nouvelle Play Station !" Mel-ré : "Je vois !" 4 heures plus tard : Mel-Ré : "Bien, la séance d'aujourd'hui est terminée. Vous prendrez pendant une semaine deux comprimés de Prozac le matin et deux de tranxen le soir. Revenez me voir d'ici 15 jours." Aioros : "Merci beaucoup. Je vous dois combien ?" Mel-Ré : se frottant les mains "1000 dollars ! Et voici la clef que vous êtes venu chercher." Après l'avoir payé Aioros se décide à partir à la recherche de ses camarades d'aventure. Mais, qu'ont ils fait pendant tout ce temps ? Ikki s'était dirigé vers une petiti pièce au fond du couloir. Il y pénétra sur la pointe des pieds. Elle était plongée dans une lumière tamisée et son mobilier composé d'un immense lit et poufs parsemant le sol. Au fond, près du hublot, se tenait debout une femme habillée de voiles. (Et bah ouai, qu'estce que vous croyiez ? Qu'il poursuivait un guerrier go'auld ? Nan mais revenez sur Terre c'est du Phénix qu'on parle !!!) les hormones du phénix : "Gnaaaaa ! Warning !!! bon coup en vue, hihihi !!!" Ikki avance vers elle les yeux globuleux, la bouche baveuse et la langue pendante. Ikki : d'une voix sucrée "Bonjour mademoiselle." La jeune femme se retourne vers lui mais, le voile qui couvre son visage ne laisse apercevoir que ses yeux bleus. La sentant timide il tente une approche indirecte. Ikki : "Diantre ! que vos yeux sont magnifiques ! Ils sont aussi bleus que mon dentifrice aquafresh." Lecteur : "t'es sûre que c'est un compliment ça ?" Auteur : "Bah, on fait ce qu'on peut, noooon mais ! Vous croyez que c'est facile de lui faire dire des choses romantiques ? J'aimerais bien vous y voir moi !" Ikki : "Quel est le prénom de ma princesse ?" la jeune femme : d'une voix douce "Je m'appelle Lai-dron" Ikki : un peu surpris "Tiens ! c'est original !" il s'approche d'elle et lui passe un bras autour de la taille. "si on allait s'asseoir pour discuter un peu !" Lai-dron approuva de la tête la proposition. Une fois assis Ikki pris la main de sa bien aimée et la porta à sa bouche pour lui faire un baise main. Ikki : "que votre main est fine et douce" Lai-dron frissonna au contact de sa bouche "Mais vous avez froid ! Venez là que je vous réchauffe." et il la serra un peu lus contre lui. Elle posa sa tête sur l'épaule du phénix et émis un sourire d'apaisement. Ikki sentit une odeur assez désagréable lui titiller les narines mais, trop impatient d'arriver à ses fins, n'y prêta pas attention. De sa main droite il releva délicatement le menton de Lai-dron. Ses yeux scintillaient comme la voûte céleste, il compris alors qu'elle était prête à lui céder. Doucement il dégrafa la broche qui maintenait le voile sur son visage. Le tissu glissa lentement laissant apparaître une soyeuse chevelure blonde, d'appétissants petits sourcils tout aussi blond et les sublimes yeux bleus puis, il tomba tout à fait. Aussitôt le visage de Lai-dron découvert Ikki se releva. Ikki : "Haaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!" Lai-dron avait un genre de beauté assez difficile à trouver. Elle était dotée d'un nez pointu avec un énorme bouton de chair au bout, une large bouche dont les dents avancées s'entremêlaient et son visage était parsemé de pustules assez volumineuses. Notre phénix voulu s'enfuir mais il ne put à peine bougé car elle s'était jetée à son coup. Lai-dro : d'une voix nasillarde "Mon chériiiiii ! Prends moi, je suis toute à toiiiiiiiii ! !!!" Ikki du s'accrocher a la bordure du lit, pour ne pas défaillir, tellement l'alêne de Lai-dron était forte. Ikki : "Pouaaaaaaah ! Tu refoules de la bouche !!!!" Il lui attrapa les bras et tenta de se débarrasser d'elle mais elle tenait bon. Même les coups de poings dans la gueule ne la faisaient pas lâcher, elle s'accrochait à lui tel un morpion à un poil. Lai-dron : "mon beau chevalier, je serai une épouse idéale pour toi!!!!!!" Ikki : "Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Entrèrent à ce moment là Death Mask et Milo. Death Mask, Milo : ????!! Death Mask : "k'est's'k'y'a ," Ikki : "les gars aidez moi !! Elle veut pas me lâcher !" Milo : "Heu.... d'habitude c'est pas la fille qui dit ça ?" Ikki : "au secouuuuuuuurs ! PITIEEEEEEEEEEE!" les deux nouveaux arrivants s'avancent vers le couple mais font subitement marche arrière. Milo, Death Mask : "Haaaaaaaaaaaaaaa!!!!" Milo : "Bon... et ben.... on va pas vous déranger plus longtemps, hein?!!.... On vous laisse!!!" Ikki : "Si vous ne m'AIDEZ PAS je m'arrangerai pour que vous finissiez soprano à l'OPÉRA bande de (désolée, c'est censuré!!!)" Milo : "Bon, bon ça va !! t'énerves pas !!" se tournant vers Death Mask "j'attrape Ikki, toi la nana." Death Mask : "Non mais attends...." Ikki : "Viiiiiiiiiiiiiiiiiiiite!" Ils attrapèrent Ikki par la taille et Lai-dron par les pieds et tirèrent de toutes leur forces mais impossible de les séparer. Death Mask : "Faut changer de technique !" Milo : "Ouai, essayons les chatouilles !" Il tira de la couette une plume pendant que son compère retirait les chaussures de la demoiselle. Les chatouilles la faisait se tordre de rire mais elle ne lâchait pas. Milo : "Bon sang, elle est coriace." Ikki : "j'étouffe, elle POC du bocal c'est horrrrrrrrible!!!!" 4 heures après Aioros fit son entrée dans la salle. Aioros : "What's going on here ?" Tous : "Heiiiiin??" Aioros : levant les yeux au ciel " k'est's k'y'a ?" Milo : "impossible de séparer cette fille d'Ikki !!" Aioros : l'air pervers "OOOOOOOOh! Mwa je sais comment faire na,na,nèèèèèrh !" Ikki : "Et t'attends kwa pour m'AIDER ?!!" Aioros : "K'est ce que j'aurais en échange ?" Ikki : "Kwaa?? Tu me fais du chantage espèce de (heu... là c'est vraiment censuré!!!)" Aioros : "Surveilles ton langage sinon..." Ikki : "Ok, ok! tu veux kwa ?" Aioros : "Hmmm... la Play Syation 2, la dreamcast et tous les jeux avec." Ikki : "Pas ni Problème !! Maintenant tu m'aides!" Death Mask : "J'croyais que t'étais fauché..." Ikki : "La ferme, merci.!!!" Death Mask : tout bas à Milo "c'est vrai, comment il va faire pour..." Milo : "Ta gueuuuuuuule ! " Aioros : qui heureusement n'a rien entendu "Ok ! J'suis prêt, ouvrez lui la bouche !" Ikki : "Ah non, tout mais pas ça!!!!!" Aioros : "Ikki!" Ikki : "Mais..." Aioros : "Allez!!" Ikki : "Rhooooooo ! Bon, ben faites vite Milo et Death Mask (pinces à linge sur le nez )forcèrent Lai-dron à garder la bouche ouverte pendant qu'Aioros y versait une boite de prozac puis une de tranxen. Au bout de 10 minutes elle sombra dans un profond sommeil et Ikki put enfin se dégager. |