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Au magasin... Seyar a des clients ! Ils sont sept. Seyar : Un livre chacun ? ! Les titres des livres : ‘Construire un mur défensif anti-météores’... Seyar : Ca vaut rien ce livre, Bian ! Aucune défense ne peut résister à mes météores, car je suis le héros ! ... ‘Les six ‘la’, la musique détestée de Shun’... Seyar : Laisse tomber Éo, même si tu bats Shun, tu perdras à cause de son ange gardien ! ... ‘Les conseils de Shaka sur la lévitation’... Seyar : Oublie ce livre, Krishna. Shaka s’assoit sur une chaise pliante invisible, il ne lévite pas ! ... ‘Les bambins à éviter à cause de leurs grands frères violents’... Seyar : Ca par contre, c’est un excellent choix Kaza ! Dommage que t’y aies pas pensé plus tôt ! ... ’Le livre des borgnes - Page de droite normale, page de gauche en braille’... Seyar : Tiens ? C’est celui que Hyoga lisait avant de se guérir l’œil en le frottant avec sa main... ... ‘Comment voler après avoir subi une tempête nébulaire - Par Aphrodite’ Seyar : Une sirène volante ? Pourquoi pas... ... ‘Comment manipuler les dieux’. Seyar, fâché : Kanon ! Qu’est ce que tu manigances encore ? ! Je ne te laisserai pas faire du mal à Saori ! Kanon : Mais je m’en fous de Saori ! Seyar : Oh ! Tu vas regretter tes paroles ! Kanon : Dégage ! Par le Triangle des Bermudes ! ! ! Dans la salle du Grand-Papier... Saori : Vas-y Aphrodite, brise cette cage en papier ! Aphrodite : Mais tu vois bien que j’essaie ! Saori : Tire plus fort ! Aphrodite : Hmpf ! Hmpf ! AIE ! ! ! Je me suis cassé un ongle ! Débrouille-toi toute seule ! Saori : Mais je serai morte dans cinq minutes ! Aphrodite : M’en fous ! J’ai pas envie de me casser un autre ongle ! Saori semble condamnée mais, tout à coup, quelqu’un se matérialise près d’elle. Saori : Mu ! ! ! Sauvée ! ! ! Aphrodite : Mu ? ! T’es plus sur la planète des moutons ? ! Mu : Non. Le berger a voulu me castrer, donc je me suis enfui. Alors, il a dit qu’on ne compte plus sur lui pour revenir. Aphrodite : Ah oui c’est vrai qu’il devait nous ramener... Saori : Eh ! Au secours ! ! ! A l’hôpital du Sanctuaire... Shina et Aldébaran sont rejoints par Tatsumi, Jabu et Saga (avec les cheveux vert-Shun). Shina : Que s’est-il passé ? Tatsumi : Saga est tombé de son cheval, Jabu. Il s’est fait bobo. Saga : Ouin ! ! ! J’ai mal ! ! ! Mon frère, où es-tu ? Dans la maison des Gémeaux... Pope : Cette fois, la momie ne peut plus nous échapper ! Milo : Oui, elle est coincée dans le labyrinthe de Saga ! Kiki : Pourquoi j’ai pas de fusil, moi ? Ayoros : Toi, t’es l’appât ! Tu restes là ! Ils sont en embuscade, sauf Kiki qui est au milieu de la pièce. Milo : Alors, elle se montre, cette momie ? Pope : Elle s’est méfiée... Ayoros : Ca doit être à cause de l’appât... Kiki : J’ai peur ! Je peux revenir près de vous ? Milo : Tais-toi ! Tu vas nous faire repérer ! Pope : C’est quand même bizarre... Je me demande si... Ayoros : Je ne sens pas d’autre présence dans cette maison. La momie n’est plus ici ! Milo : Je sens une présence dans la maison du Taureau... Pope : Kiki, tu restes là pour faire l’appât au cas où elle remonterait. Nous, on descend tuer la momie ! Kiki : Mais... Je vais rester tout seul ici ? ! Retrouvons Saori... Saori : Dépêchez-vous ! ! ! Dans deux minutes, je serai morte ! Aphrodite : Saori ? On l’avait oubliée ! Mu : Deux minutes, c’est largement suffisant ! J’ai pris mes outils. Il essaie les ciseaux. Puis le chalumeau. A ce moment, le Grand-Papier revient avec Shaka. GP : C’est pas fini, tout ce boucan ? ! Aphrodite : Shaka ? ! Tu ne regardes plus la télé ? Shaka : Le passage le plus intéressant est passé. Maintenant, ils en sont à la scène où Ikki intervient pour sauver Shun en me blessant. N’importe quoi ! GP : Mais ils essaient de sauver Saori ? ! Je vais vous en empêcher ! Shaka : Terminons d’abord notre combat ! Mu : Aphrodite, passe-moi ma tronçonneuse ! ... Maudite cage, tu vas céder ? ! Aphrodite : C’est pas vrai ! Saori va mourir ! ! ! Mu : Ma tronçonneuse est foutue ! Il faut que je la répare ! Aphrodite, donne-moi quelques litres de ton sang ! Aphrodite : Tu rêves ou quoi ? ! Jamais ! Mu : Reviens ici, petite gamine ! Aphrodite, s’envolant : Cui-cui ! Pas question ! Cui-cui ! Saori : Plus que trente secondes ! ! ! HELP ! ! ! Voix : Poussez-vous ! ! ! GP : Qui c’est, lui ? Shaka : Seyar ? ! Seyar passe sa main dans son dos. Mu : Oh non, il va encore nous refaire le coup de la flèche d’Or ! ... Ah non... GP : Le bazooka de mes gardes ? ! Mais comment... Seyar : Facile... ... Quelques minutes plus tôt... Garde : Que viens-tu faire ici, toi ? ! Seyar, pointant son doigt vers le ciel : Oh ! Un éléphant rose ! ! ! Garde, regardant le ciel : Où ça ? ! Tous les autres gardes, regardant le ciel : Où ça ? ! Seyar en profita pour voler leur bazooka. ... Nous sommes de nouveau dans la salle du GP... Shaka : Vas-y Seyar, tire ! Saori : Mais il va m’achever avec ce truc ! Mu : De toute façon, on peut rien faire d’autre. Tire, Seyar ! Saori : NON ! ! ! ! ! ! ! BANG ! ! ! Aphrodite se pose sur le sol, près des restes de Saori. Aphrodite : Tu as réussi à détruire la cage en papier ! Seyar : Et Saori, comment elle va ? Shaka : Euh... Je pense qu’il faudra recoller les morceaux... Dans la maison du Taureau... PAN ! PAN ! Ayor : Arrêtez, c’est moi ! ! ! Ayoros : Menteur ! T’as pris l’apparence de mon frère, mais on se fera pas avoir ! Pope : Il remonte chez Saga ! Ayor revient dans la maison des Gémeaux et aperçoit Kiki. Ayor : Kiki, aide-moi ! Je suis pas la momie ! ! ! Kiki : Ne m’approche pas ! ! ! Vite, téléportation ! Pope : Elle est là ! Feu ! ! ! On retrouve Saga et les autres à l’hôpital... Tatsumi : Attention, ses cheveux vont bientôt changer de couleur ! En effet, les cheveux de Saga deviennent bleu-Aphrodite. Saga : Mais pourquoi je suis habillée comme un homme ? ! Aldébaran : Mais voyons, Saga... Saga : Et en plus, je ne porte pas de masque ! Pour une femme-chevalier, être vue sans son masque, c’est pire qu’être vue toute nue ! Alors, je dois tous vous tuer ! Tatsumi : Et où il est, ton masque ? Saga : C’est vrai ça ! Où il est ? Je l’ai perdu ? Shina : Viens avec moi, je vais t’en donner un autre ! Et Saga sort avec Shina. Quelques minutes plus tard, un inconnu entre. Jabu : Qui t’es ? Et que veux-tu ? Inconnu, ricanant : Hé ! Hé ! Hé ! Je vais vous faire subir le même sort qu’au vieux ! Chez Arbranche, le Grand-papier... Arbranche : Ah ! Ah ! Ah ! Vous n’êtes pas parvenu à la sauver ! Seyar : Tu vas payer ! Par les Cailloux de Pégase ! ! ! Shaka : Arrête, Seyar ! Tu le chatouilles ! Arbranche : A moi, maintenant. Plantage ! Narrateur : Je tiens à rassurer les lecteurs : ce n’est pas une attaque pour faire planter Windows ! Windows : Ca c’est ce que tu crois ! Ecran bleu ! Une erreur fatale... Narrateur : Qui est-ce ? Windows ? Tu as planté ? Windows : Oui ! A partir de maintenant, c’est moi qui suis le maître de cette histoire ! Toi, le narrateur, tu es coincé dans ta propre histoire, avec plein de chevaliers qui t’en veulent de les avoir fait passer pour des imbéciles ! Shura : C’est vrai, ça ! On va pouvoir se venger ! Shina : Oui ! Attrapons-le ! Ayoros : A mort ! Jamian : Pendons-le ! Narrateur : Arrêtez... Tout ce que j’ai écrit, c’était juste pour rire... Ikki : Tu as été trop loin. Tu vas nous le payer ! Pope : Tous sur le narrateur ! ! ! La poursuite a commencé ! Le narrateur est poursuivi par des chevaliers en colère. Mais pourquoi ils ne le rattrapent pas ? Narrateur : C’est mon histoire, quand même ! Alors, je peux être aussi rapide qu’eux ! Windows : Pfff... C’est pas drôle alors... Je vais changer ça... Le narrateur commence à fatiguer, et ses poursuivants se rapprochent de lui. Narrateur : NON ! ! ! Si au moins j’avais une armure... Je sais ! A moi l’armure... du Narrateur ! ! ! Windows : La quoi ? ! Un flash de lumière retentit, aveuglant les chevaliers. Quelques secondes plus tard, ils ont en face d’eux... Le chevalier du Narrateur ! Son armure brille comme de l’or ! Pope : Pas possible ! Il a une armure d’or ! Les chevaliers d’Athéna sont tout à coup moins sûrs d’eux. Windows : Mais c’est une armure en papier doré qu’il a ! Narrateur : C’est gentil de me donner un stylo et un bloc-notes pour écrire, mais j’en aurai même pas le temps ! File-moi un ordinateur de poche à reconnaissance vocale ! Windows : Pas de problème, boss... POUF ! Le stylo et le bloc-notes ont disparu... pour être remplacé par une craie et un tableau noir ! Narrateur : Mais il se fout de moi, ce Windows ? ! Windows : Oui ! ! ! Pope : Sautons-lui dessus ! Et en un instant, le pauvre narrateur se retrouve prisonnier ! MDM : Je vais accrocher sa tête dans ma maison ! Albéric : Eh ! Moi, je veux le mettre dans un cercueil d’améthyste ! Camu : D’abord, je veux l’enfermer dans un frigo ! Aphrodite : Maquillez-le ! Mettez-lui du rouge à lèvres, du vernis à ongle, ... Saga : Laissez-moi l’envoyer dans une autre dimension ! Shaka : D’abord, le supplice de la perte des cinq sens ! Milo : Mais non ! Il faut lui faire subir l’Aiguille Écarlate ! Son pseudo c’est ‘Antarès’, alors c’est par cette piqûre qu’il va mourir ! Ils approuvent tous l’idée de Milo. Narrateur : Attends ! J’ai le choix entre la capitulation ou la mort, non ? Milo : Oui... Hyoga : Non Milo ! Il ne mérite aucune compassion ! Milo : C’est vrai ! Attention, c’est parti ! Par l’Aiguille... Mais où il est passé ? ? ? Pope : Là, un inconnu ! Qui es-tu ? Et qu’as-tu fait ? ! Inconnu : Je suis le lecteur (ou la lectrice) ! Et j’ai envie de lire le reste de l’histoire ! J’ai ramassé le tableau noir et la craie, et j’ai écrit que le narrateur reprenne le contrôle de son histoire. Pope : Oh non ! Windows, fait quelque chose ! Windows : Trop tard... POUF ! Je me retrouve devant mon clavier. Sauvé ! Ikki : Grrr... Ayoros : Tuons le lecteur ! Avant que ces vilains chevaliers n’attrapent le lecteur, celui-ci s’est évaporé. Narrateur, au lecteur : Merci ! Je vais pouvoir terminer d’écrire la bataille du Sanctuaire de Papier ! VM : Notre calvaire touche à sa fin... Cette histoire débile va enfin s’achever ! ! ! Narrateur : Hé ! Hé ! Tu crois ça... Quant à toi, Windows, tu seras puni ! Je vais installer Linux ! Camu : Excellent choix ! C’est le système d’exploitation avec le pingouin ! Revenons au combat contre Arbranche, qui vient de lancer son ‘plantage’ sur Seyar... Seyar : J’arrive plus à bouger ! Arbranche : Je t’ai planté au sol ! Et bientôt, tu seras aussi immobile qu’une plante ! Ah ! Ah ! Ah ! Pendant que Arbranche rigole, Aphrodite prend son envol et fonce sur lui. Mais il ne réussit qu’à mettre du rouge à lèvres sur son armure. Aphrodite : J’me fuis café une dent ! Arbranche : Plantage ! Aphrodite n’a pas le temps d’esquiver. Aphrodite : J’sais plus foler ! Arbranche : Ah ! Ah ! Ah ! A qui le tour ? ! Il ne reste plus que Mu et Shaka. Shaka : Il est plus fort que je le pensais... Mu : On va se mettre ensemble contre lui. Prends une arme dans mes outils. Shaka : Mais ton sac est vide ! Mu : Zut ! ... Mais pas celui d’Aphrodite ! Ils vont vers le sac du chevalier des Poissons et l’ouvre. Puis ils prennent un air désespéré. Shaka : Tu prends la tapette à mouches ou la lime à ongle ? Arbranche : Je croyez pouvoir me vaincre avec ça ? ! Ah ! Ah ! Ah ! Mu, avec la lime à ongle : C’est vrai qu’on a l’air un peu idiot comme ça... Shaka, avec la tapette à mouches : Il va peut-être mourir de rire si on continue... Mu : On peut toujours essayer... A toi l’honneur... Shaka : Mais non. A toi ! Arbranche : Vous vous décidez, les chochottes ? Ou c’est moi qui attaque ! Shaka : Bon, je me sacrifie ! Et Shaka se met sur un pied, la tapette à mouche tendue vers le ciel. Puis, il donne des coups dans le vide. Shaka : Ya ! Ya ! Yayaya ! YA ! ! ! Il avait exécuté le dernier coup après une pirouette. Arbranche, se tordant de rire : Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Shaka, à Mu : A toi ! Mu prend son courage à deux mains et agite sa lime à ongle dans tous les sens. Mu : Ya ! Ya ! Yayaya ! YA ! ! ! Arbranche, riant un peu moins : Ah ! Ah ! Vous êtes des comiques ! Shaka : Fais un effort ! Mu : Mais je fais ce que je peux ! Shaka : Viens, on va faire un duel à l’épée ! Mu : Mais on n’a pas d’épées ! Shaka : On va le faire avec nos armes, crétin ! Mu : T’appelle ça des armes, andouille ? ! Dans la maison du Scorpion... Le VM vient de rentrer. Il est avec Camu. Ayor entre, à moitié mort. Ayor : Aidez-moi ! Aidez-moi ! On veut ma peau ! A ce moment, le Pope, Milo et Ayoros entrent. Pope : La momie est à notre merci ! En joue... Camu : Mais à quoi vous jouez ? ! Milo : On tue la momie ! VM : Ayor n’est pas la momie ! Ayoros : Si, je l’ai vue ! VM : Elle est là, ta momie ! A la télé ! Ils s’arrêtent et regardent la télé. Milo : C’était lui, la momie ? ! Ayoros : On dirait un des Guerriers Divins... Pope : Et c’est qui, les trois petits vieux avec lui ? VM : Jabu, Tatsumi et Aldébaran ! Camu : C’est pas possible ! Ils sont pas vieux, eux ! VM : Son adversaire peut faire vieillir. Il me l’a fait il y a quelques siècles. Ce jour-là, je l’avais momifié. Pope : Mais qui est-ce donc ? ! Quelque part, près du Sanctuaire normal... Kiki : Mais... Vous êtes Albéric, avec les cheveux gris ? Albéric : Exact ! Je suis Albéric, 14ème du nom ! Et toi, t’es bien jeune ! Kiki : Oui, c’est pas comme le vieux champignon... Albéric : Mais on va arranger ça... Kiki : Hein ? ! Albéric : Hé ! Hé ! Hé ! Vieillesse Eternelle ! ! ! Chez Milo... VM : Encore un... Ayoros : C’était lui, la momie ? VM : Oui. Pope, regardant méchamment Ayor : C’est toi qui avait rangé la momie dans le sarcophage ! VM : Mais il fallait pas ! ! ! Ayor : Sorry... VM : Il faut nous débarrasser d’Albéric. On va l’attaquer tous ensemble. Sommet du Sanctuaire de papier... Shaka vient de frapper Mu avec sa tapette à mouche sur la tête. Mu : C’était pas prévu, ça ! Shaka : Fais semblant d’avoir mal, ça va l’amuser ! Mu : Mais J’AI mal ! Arbranche : Ah ! Ah ! Ah ! Mu : Prends un coup de lime à ongle, tu vas voir si c’est inoffensif ! TONG ! Shaka, sautillant sur son pied gauche : Ouille ! Mon pied droit ! Ouille ! Arbranche : AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! Shaka : Ca va pas de me faire aussi mal ? ! Tiens, prends ça ! POF ! Mu, se tenant la joue : AIE ! ! ! Espèce de... Arbranche, plié en deux : WOUAH ! WOUAH ! WOUAH ! WOUAH ! POF ! TAC ! CLAP ! PLOUTCH ! Arbranche, plié en quatre : WOUAH ! WOUAH ! ... Aïe ! ... WOUAH ! WOUAH ! SLOUP ! BING ! VLAP ! BOMP ! Arbranche, plié en huit : WOUAH ! ... Ouille ! ... WOUAH ! ... Oh ! ... WOUAH ! A l’hôpital, un autre petit vieux a rejoint les trois autres... Tatsumi : T’es qui, toi ? Vieux : Kiki ! Jabu : Tu tombes bien ! On avait besoin de quelqu’un pour atteindre le haut de l’armoire. Aldébaran : On va faire la courte échelle ! Les petits vieux font la courte échelle. Tatsumi est au sommet. Tatsumi : Tenez bon, je l’ai presque attrapé ! L’échelle vacille et s’écroule. Jabu : Aïe ! Tu l’as eu ? Tatsumi : Oui ! Aldébaran : Hourra ! Kiki : On va pouvoir vaincre le méchant ! Les autres le regardent bizarrement. Kiki : Quoi ? Vous avez récupéré une arme qui peut l’abattre, non ? Tatsumi : Il a rien compris, le petit ! Jabu : On voulait attraper le jeu de cartes ! Aldébaran : Il faut être quatre pour faire une belote ! Chez le Grand-Papier... MDM, Shiryu, Hyoga, Shura, Shun et Ikki viennent d’arriver. Ils voient Mu et Shaka se battre. Shaka : Prends ça, vilain mouton ! Mu : Et toi avale ça, gros boudin ! Shun : Mais pourquoi vous vous battez ? Ikki : Avec une lime à ongle et une tapette à mouches en plus... Mu regarde Arbranche. Mu : Je crois qu’on l’a eu. Il est... PING ! Shaka avait profité de l’inattention de son rival pour lui donner un coup de tapette sur la tête. Mu : AIE ! Traître ! Shaka : T’as raison, on l’a vaincu. Il est plié en 64. Shiryu : Où est Saori ? Mu : Un peu partout... Hyoga : Et qu’est-il arrivé à Seyar et Aphrodite ? Devant le Sanctuaire d’Athéna... VM : Albéric, tu vas mourir ! Albéric : Toi ? ! T’es encore chevalier ici ? ! VM : Nous t’empêcherons de diriger le monde ! Pas vrai, les gars ? Albéric : Pourquoi ils tremblent comme ça, tes copains ? ! Ayoros : Je veux pas mourir encore une fois ! Camu : Je veux retourner dans mon frigo ! Au Sanctuaire de papier... Shiryu : Comment on rentre ? Shaka : Au Sanctuaire, ils nous voient par l’intermédiaire d’une boule de cristal. Ils vont trouver une solution. Hyoga : Quoi ? ! Ils ont tout vu, au Sanctuaire ? Même quand j’avais la tête à l’envers ? ! MDM : Et quand j’ai lancé mon attaque du crabe ? Ikki : Et quand j’ai été transformé en peluche ? Shaka : Ils vous ont aussi vu bêler ! Ils ont même vu Aphrodite voler et gazouiller ! Mu : Ils nous ont vu nous battre avec nos ‘armes’ ? Shaka : J’en ai bien peur... Shura : Et si on réunissait tous les morceaux de Saori ? Beaucoup plus loin... Kiki : Hourra ! On a gagné ! On refait une partie ? Aldébaran : Si tu veux. Mais je fais plus équipe avec Tatsumi, il est trop nul ! Soudain, quelqu’un entre. Blanche-Neige : Voilà déjà quatre de mes nains ! Tatsumi : T’as fini de te moquer, vilaine ? ! Blanche-Neige : Ce doit être Grincheux... Jabu : Vous vous êtes trompée d’histoire ! Ici, c’est ‘Saint Seiya’ ! Blanche-Neige : Oups, excusez-moi. Au Sanctuaire de Papier... Ikki : J’ai retrouvé un œil ! Hyoga : Et moi, l’autre oreille ! Shura : Il y a deux doigts ici ! MDM : Et ici sa langue ! Shaka : Elle n’en a plus besoin ! MDM : Je peux la garder pour faire un sandwich ? Shun : Une dent ! Mu : Encore un cheveux ! Shiryu : Le nez ! Ikki : Comment ça se fait qu’on n’a pas encore retrouvé un bout de cerveau ? Mu : A ton avis... Un peu plus tard, ils ont regroupé tous les morceaux de Saori. Shun : Il manque un œil ! Ikki : Non, il manque les deux ! Shaka : MDM ! Rends-nous l’œil ! MDM : Moi ? Mais je l’ai pas ! Hyoga : Tu l’as mis dans ton sandwich ! MDM : Bon, d’accord, reprenez-le... Shura : On a pris nos deux plantes ? Shiryu : Oui, Seyar et Aphrodite sont là. Mu : Bien. Et comment on rentre, à présent ? Shaka : Ô Bouddha, viens nous aider... Bouddha : Pas maintenant, je regarde la télé ! Shaka : Comment ? ! Bouddha : Euh... C’est toi, Shaka ? Shaka : Vous regardez la télé, Bouddha ? ! Bouddha : Euh... Eh bien, je me trouve devant un magasin de télé, alors, tu comprends... Shaka : C’est ça... Bouddha : Qu’est ce que tu veux ? Shaka : On voudrait retourner au Sanctuaire d’Athéna... Bouddha : Je peux pas le faire, moi. Demandez à Saori, c’est elle, la soi-disant ‘Athéna’ ! Shaka : Mais elle est en petits morceaux... Bouddha : Attends... Zeus ? ... Zeus ! Zeus : Pas maintenant, c’est mon émission favorite ! Bouddha : Les chevaliers t’entendent... Zeus : Quoi ? ! ... Euh ... Je regardais le journal télévisé ! Shaka : Sûrement... Zeus : Que puis-je faire pour vous ? Shaka : Athéna est en petits morceaux. Comme c’est votre fille, vous pourriez peut-être la recoller ? Zeus : J’en ai marre de ses conneries, à celle-là ! Je lui ai déjà permis de rester en apnée dans le Pilier Central, et maintenant il faudrait que je la recolle ? ! Shaka : Si tu le fais, on ne dira à personne que tu regardes la télé... Zeus : Du chantage, hein ? ... Bon, c’est d’accord. Voici un bâton de colle divine ! Et une heure plus tard... Shura : Y’a plus de colle divine ! Mu : C’est pas grave, il ne restait plus qu’à coller ses cheveux. Elle n’en a pas besoin. Shaka : Zeus, redonne-lui la vie ! Zeus : Attendez la pub ! Bouddha : Vas-y, j’enregistre ! Zeus : OK... Par la Foudre de la Vie ! ! ! Un éclair s’abat sur Saori, qui se réveille. Saori, hurlant : Haaaaaaaaaaaaa ! Ca fait mal, ton éclair, papa ! Zeus : Tu n’aimes pas mes éclairs au chocolat ? Alors, je t’en offrirai plus ! Shiryu : Saori, il faut que tu nous ramènes sur Terre ! Saori : Pourquoi moi ? Shun : Parce que t’es une déesse ! Saori : Et alors ? Hyoga : Et une déesse peut faire ça ! Saori : Ah bon ? Ikki : Je crois qu’elle n’a pas compris... RAMENE-NOUS SUR TERRE SINON ON TE MANGE ! ! ! MDM : Oui ! Oui ! Oui ! Saori, pleurant : Mais je suis nulle comme déesse ! Pitié ! Puis, elle se rend compte qu’elle n’a plus de cheveux. Elle attrape un miroir d’Aphrodite qui traînait par terre et se regarde. Saori : Hiiiiiiiiiiiii ! Où sont mes cheveux ? ! Et mon œil droit ? ! Et mon oreille gauche ? ! Shiryu : Pour l’oreille gauche, on l’a échangée contre ta langue. Saori : Et alors ? ! Je sais toujours pas où elle est mon oreille ! MDM : Elle était bonne ! Saori : Vous n’êtes que des méchants... Snif... Zeus : Mais qu’est ce qu’ils t’ont fait, ma fille ? ! Saori, montrant MDM : Le monsieur-là, il a mangé une de mes oreilles ! Zeus, grondant : Quoi ? ! MDM, tremblant : Euh... J’avais pas fait attention ! Zeus : Pourquoi t’as pas partagé avec les autres ? ! MDM : Pitié votre Honneur ! Saori : Mais pourquoi ils bougent plus, Seyar et Aphrodite ? Mu : Ils ont été transformés en plantes ! Frigoman : Hep ! Hyoga : Maître ? ! Frigoman : Vous pouvez passer par le frigo dimensionnel pour rentrer ! Saori : Je vais pas rentrer comme ça ! Shun : Et il n’y a pas moyen de guérir Aphrodite et Seyar ? Frigoman : Désolé, je peux rien faire pour eux ! Vous venez ? Ils descendent tous vers la huitième maison de Papier, celle du Frigo. Une fois arrivé, Frigoman ouvre la porte d’un frigo géant. Shun : Chouette ! Il y a un toboggan à l’intérieur ! Hyoga : Maître, vous pourriez m’offrir un frigo ? Frigoman : T’as de la chance que j’en ai en double dans ma collection ! Frigoman laisse glisser un frigo le long du toboggan, et les chevaliers suivent pour rentrer chez eux. Sur Terre... Albéric : Alors, lequel d’entre vous veut être le premier à être transformé en petit vieux desséché ? Au moment où il allait lancer sa terrible attaque, le frigo de Frigoman s’abat sur lui et l’écrase. Les chevaliers qui étaient au Sanctuaire de Papier viennent de tomber à leur tour. Ayoros : Ils sont tous revenus ! ... Mais Seyar et Aphrodite ne bougent plus... MDM : Ils ont été réduit à l’état de plante ! Camu, en train d’arroser Seyar et Aphrodite : On pourrait les mettre dans le jardin d’Aphrodite ? Ayor : Et on a quatre petits vieux sur les bras ! Allons voir comment ils vont. Ils se rendent à l’hôpital. Milo : Nous y voilà ! Ils doivent sûrement être dans un état dépressif, les pauvres... Ils entrent. A l’intérieur, les quatre petits vieux qu’étaient maintenant Jabu, Tatsumi, Aldébaran et Kiki étaient en train de danser ! Pope : Hem ! Ayoros : On vous dérange, peut-être ? Jabu : Euh... Non. Shiryu : Nous avons donc deux plantes et quatre petits vieux à guérir... VM : Eh ! Je voudrais bien redevenir jeune, moi aussi ! MDM : Alors, on fait quoi pour les petits vieux ? Hyoga : Et pourquoi il fait rien, le narrateur ? C’est son histoire, après tout ! Shun : Moi j’aime bien quand tout est bien qui fini bien. Pas vrai Ikki, mon frère ! Narrateur : Bon, d’accord, je vais faire en sorte que vous soyez tous comme avant ! Mais je fais ça uniquement parce que vos ‘aventures’ ne sont pas terminées... Shura : Oh non... Narrateur : Car vous avez remarqué que Saori n’était plus avec vous, n’est ce pas ? Shaka : Mais c’est vrai ! Où est-elle ? Mu : Zut ! Elle savait qu’on voulait lui faire faire le ménage ! Sur une planète gelée... Frigoman : Saori, tu es ici chez toi ! Saori, toute bleue : Fait froid... Brrr... Frigoman : Tu préfères rentrer au Sanctuaire ? Tes chevaliers avaient l’intention de te faire faire le ménage ! Saori : Oh, les méchants ! Dans ce cas, je vais rester ici... Tu pourrais mettre le chauffage ? Frigoman : Le quoi ? ? ? Frigoman va-t-il regretter d’avoir gardé Saori ? Pope : Ah ! Ah ! Ah ! Frigoman a gardé Saori ! Le pauvre, que je le plains ! Oh ! Oh ! Oh ! Albéric 14ème du nom est-il mort ? Albéric, sous le frigo : Pas tout à fait... Blanche-Neige, lui tendant une pomme : Tiens, on m’a donné ce fruit. Tu sembles en avoir plus besoin que moi... Albéric, croquant dans la pomme : Merci... Elle a un drôle de goût... Aaaaargh... Mais où l’éléphant rose s’est-il envolé ? Garde #1 : Où il est, cet éléphant rose ? ! Je le vois pas ! Garde #2 : Il s’est peut-être caché dans les nuages... Garde #3, avec les jumelles : C’est dommage. On n’en voit pas souvent des éléphants roses, par ici... Tous les dieux regardent-ils la télé ? Zeus : Hermès ! T’as été posté ma lettre ? Hermès : Plus tard ! Zeus : Dionysos ? Où est la bouteille de vin qui était sur la table ? Dionysos : Hic ! Zeus : Et où sont passés Arès et Artémis ? Apollon : Arès ? Il est parti prendre son prix Nobel de la Paix. Et ma sœur est sortie chasser les papillons. Maintenant tais-toi papa, on regarde la télé ! Zeus : Les frangins ? Vous regardez aussi la télé ? ! Poséidon : Oui ! C’est ‘Titanic’, j’aime bien car il y a beaucoup d’eau ! Hadès : Et moi, parce qu’il y a beaucoup de morts ! |