Chapitre 2 : La castagne commence !


Nous retrouvons nos braves (quoique...) chevaliers partis à la recherche de Saori, qui ont été abandonnés dans un endroit inconnu par Saga...

Shun, entamant son premier mouchoir : Ikki ! Viens nous sortir de là ! ! !
Shiryu : Que ferait le VM à ma place ?

Hyoga avale un glaçon. Aphrodite se met du vernis à ongle.

Shura : Mais comment on va sortir d’ici ? !
Narrateur : Allez, je vais vous aider. Il y a une habitation à dix kilomètres d’ici.

Une pancarte indiquant la direction à prendre apparaît.

Mu : Parfait ! J’y vais déjà en me téléportant. Venez m’y rejoindre.

Zap ! Mu s’est téléporté.

Aphrodite, se peignant : Nous, on va devoir y aller à pied. Mais au fait, depuis quand Mu sait-il se téléporter ?
Shiryu : C’est Kiki, son disciple, qui lui a appris.
Hyoga : Allons rejoindre Mu. Vous voulez un glaçon ?



Pendant ce temps, sur Terre, au Sanctuaire...

Kiki et Tatsumi discutent dans la maison du Bélier.

Kiki : ... Alors Mu m’a dit : ‘Tu sais Kiki, tu es vraiment formidable ! Ta maîtrise du septième sens dépasse même la mienne ! Comme je me fais vieux, tu prendras bientôt la relève.’.
Tatsumi : Il a dit ça ? !
Kiki : Bien sûr ! Il a même ajouté : ‘Pendant que je pars avec les autres à la recherche du Saori, tu pourras garder ma maison... Ta future maison !’.
Tatsumi : Il a vraiment dit ça ? !
Kiki : Evidemment ! Et il a aussi avoué : ‘A ton âge, j’étais nul. Quand je suis devenu chevalier d’Or, j’étais nul aussi. Mais depuis que je t’ai pris comme disciple, j’apprends plein de choses ! Mais je reste toujours nul, car je n’arrive pas à faire tout ce que tu sais faire ! Tu es mon idole, Kiki !’.
Tatsumi : C’est réellement ce qu’il t’a dit ? !
Kiki : Ah, tu ne me crois pas ! Alors, je vais te montrer comme je suis fort !
Tatsumi : Bonne idée ! Tu vas te battre contre Saga, il vient justement vers nous.
Kiki : Euh... C’est que j’ai pas envie de trop l’abîmer...
Tatsumi : Juste un coup !
Kiki : Non... Et puis, il est gentil, Saga.
Tatsumi : Alors pourquoi il a les yeux rouges ?
Saga : Parce que je suis Saga-gris !

Saga vient d’arriver devant Kiki ; Tatsumi se cache derrière une colonne.

Tatsumi : Vas-y, Kiki ! Mets-le KO !

Saga se met en garde, alors que Kiki devient tout blanc.

Kiki : Euh... Que viens-tu faire, Saga ?
Saga : M’emparer du Sanctuaire !
Kiki : Tu plaisantes là, hein ?
Tatsumi : Mais Kiki, c’est Saga-gris ! C’est le méchant Saga ! ! !
Kiki : Ah... Alors, ne reste pas là, Tatsumi. Ca peut être dangereux !
Tatsumi : T’inquiète pas pour moi. Je veux te voir à l’œuvre !
Saga : Moi, je n’attends plus !

Et il se jette sur Kiki. Ce dernier, pour ne pas se faire démolir par Saga, se téléporte.

Saga et Tatsumi : Quel trouillard, ce Kiki !

Puis Saga s’en va vers le maison suivante.

Aldébaran : Saga ? ! Que fais-tu ici ?
Saga : Dégage de là ! ! !
Aldébaran : Mais c’est la voix de Saga-gris ! Alors la teinture n’a pas marché ? !
Saga : Je viens prendre le contrôle du Sanctuaire !
Aldébaran : Il faudra d’abord me battre !
Saga, retirant sa cape : Olé !

Aldébaran fonce dessus (sur la cape) à la vitesse de la lumière, l’arrache des mains de Saga, et va s’encastrer dans un mur. Il a eu son compte. Saga traverse sa maison, et arrive dans le temple des Gémeaux.

Saga : Alors, où il est le gardien de ce temple ?
Saga-bleu : C’est moi !

PAF ! Saga se donne un coup de poing.

Saga-bleu : Aïe !
Saga-gris : Aïe ! Mais c’est moi le gardien ici !
Saga-bleu : Tout à fait d’accord. C’est moi !

Après quelques baffes, Saga finit par se mettre d’accord avec lui-même et court jusqu'à la maison du Cancer.

Saga : Ici, il n’y a personne. Le décorateur est parti en expédition.
Voix : Eh !
Saga : Quelqu’un ? !
Voix : Oui !
Saga : Où vous êtes ?
Voix : Incrusté dans le mur !
Saga : Tiens, une tête qui parle ! Mais c’est la tête du garde que Shura a tué !
Tête : Il est pas là, le crabe ?
Saga : Non, et il ne reviendra plus jamais !
Tête : Mais alors, qui va me brosser les dents ?

Saga ne s’éternise pas et arrive chez Ayor. Ce dernier est en train de dormir dans son panier, avec ses chatons !

Saga : Je vais pas le réveiller, ça me fera gagner du temps.

Saga arrive donc chez Shaka, qui regarde la télé.

Saga : Mais tu ne médites plus ? !
Shaka : Quel sacrilège ! Tu viens me déranger pendant ma série préférée, ‘Saint Seiya’ ! ... Mais tu es Saga-gris ?
Saga : Exact ! Va dans une autre dimension !
Shaka : Par le Trésor du ciel ! Perds le sens des cheveux !

L’attaque de Shaka aboutit la première et rase tous les cheveux de Saga. A ce moment, Saga s’écroule par terre, le regard vide.

Shaka : Zut ! Maintenant qu’il a plus de cheveux, il n’est ni bon ni mauvais, et n’est plus qu’un cadavre vivant ! Il faut attendre que ses cheveux repoussent !

A ce moment, il pouvait entendre le générique de fin de sa série favorite.

Shaka : Quel gâchis ! C’était l’épisode où j’enlevais les cinq sens d’Ikki ! C’était si amusant !



Un peu plus haut, dans la douzième maison...

Misty : Lalala...

Misty arrose les fleurs d’Aphrodite en chantant... Ou du moins il essaie.

Misty : Aphrodite est le plus joli... A égalité avec Misty...

BROUMMMMM ! Le tonnerre gronde.

Misty : En plus de leur parfaite beauté... Ils ont toutes les qualités...

BROUMMMMM ! Plic ! Ploc !

Misty : Ouh ! Mais il pleut ! Et moi qui ait laissé pendre mes robes roses dehors...

La pluie cesse de tomber.

Misty : J’aime mieux ça ! Achevons d’arroser les fleurs... Je suis aussi mignon... Qu’Aphrodite est trognon...

BROUMMMMM ! Plic ! Ploc !

Misty : Nous sommes des bourreaux des coeurs... Plus beau que nous deux tu meurs !

BROUMMMMM ! ! ! VLASCH ! ! ! Il pleut à verse. Misty est tout(e) mouillé(e).

Misty : Hiiiiiiiiii ! ! ! Mon vernis à ongle s’efface ! ! !

Il part en courant, vers la sortie du Sanctuaire, qui se trouve à seulement onze maisons plus loin.

ZIP ! PAF ! Misty vient de glisser sur le verglas qui mène à la maison du Verseau.

Misty : Hiiiiiiiiii ! ! ! Je me suis cassé un ongle ! ! !



Un peu plus loin, au supermarché, on retrouve Milo.

Milo : Voyons voir la liste des achats... Un balai pour Saori, un ours en peluche pour Shun, ‘Les mille et une légende du Vieux-Maître’ pour Shiryu, et tous ce que le Pope a ajouté en plus : du mascara pour Aphrodite, encore un frigo pour Camu, une perruque pour Tatsumi, un masque propre pour le Pope, de la colle pour MDM (pour faire tenir les têtes dans sa maison), une boîte de cinquante kilos de Whiskas pour Ayor et ses chatons, un escabeau pour le VM, et un magnétoscope pour Shaka.

Milo finit par trouver tous les articles, et il arrive à la caisse.

Milo : Quelle surprise, Seyar ! Mais tu as des bleus partout ? ! Et plein de traces de griffes !
Seyar : Et quelques dents en moins ! F’est la faute de Marine et Fhina. Mais mes dents font fite repouffer. Combien d’articles fous afez ?
Milo : Un, deux, trois ... onze !
Seyar : Fe fuis défolé monfieur, ifi c’est dif articles macfimum. Feuillez aller à une autre caiffe.
Milo : Allez, arrête de faire semblant d’être sérieux...
Seyar : Rien à faire. Dif articles macfimum.

Alors Milo empoigne le frigo. Seyar croit sa dernière heure arrivée. Mais Milo jette le frigo dans le magasin, qui s’écrase sur quelqu’un.

Écrasé-Par-Frigo : Argh...
Milo : De toute façon, ce frigo était trop cher. Voilà, j’ai dix articles, maintenant !
Seyar : Euh... Oui. Allonf-y.

Il passe le magnétoscope au scanner et fait dix fois le prix pour obtenir le total. Ce qui fait sortir les yeux de la tête de Milo.

Milo : Tout ça ? ! Mais tu veux une baffe ? ! Recommence avec ceci !

Seyar fait la même opération avec le bâton de colle. Le total comporte quelques chiffres de moins. Milo paie et s’en va.

Seyar : Au refoir !



Nous sommes de retour sur la planète inconnue. Il fait chaud et ils sucent tous un glaçon que Hyoga leur a offert. Et finalement...

Shura : Là-haut ! Regardez ! Une maison ! C’est sûrement là que Mu est allé.

Ils courent jusqu'à la maison et sonnent à la porte. Un berger vient ouvrir.

Berger : Bonjour, je peux vous aider ?
MDM : Vous avez eu la visite d’un type avec deux points sur le front ?
Berger : Et avec les cheveux violet ? Oui. Qu’est ce qu’il a l’air idiot comme ça...
Shiryu : Où est-il ?
Berger : Entrez, il m’a averti de votre venue. Je vais vous conduire près de lui.

Ils entrent, suivent le berger et arrivent dans un pré. La stupeur se lit sur leurs visages.

Aphrodite : M... Mu ? !
Shun : Mais... Que fait-il fait au milieu des moutons ?
Mu : Bêêêê !
Berger : C’est le meilleur mouton que j’ai jamais eu ! Et en plus, il a une toison d’or !
Hyoga : Mu... Mais que t’est-il arrivé ?
Mu : J’ai trouvé mon paradis ! Nous sommes sur la planète des moutons ! Hourra !
MDM : Mais on a une mission à remplir...
Mu : Demandez au berger et laissez-moi bêler tranquillement ! Je reste ici ! Bêêêê !
Berger : Il m’a dit que vous étiez coincés dans cette dimension. En échange de sa promesse de rester ici avec moi, je vous envoie là où vous voulez.
Shura : Mais une fois là où on veut aller, comment on revient chez nous ?
Berger : C’est simple. Je vous envoie où vous voulez et puis grâce à ma magie vous serez de nouveau ici dans une heure.
MDM : On préfère partir pour une journée.
Berger : Une journée ? Vous êtes sûr ?
Shiryu : Oui ! Alors envoie-nous là où est Saori !
Berger : Très bien ! Comme vous voulez. Par le Mouton Dimensionnel ! ! ! Bêêêê !
Shun : Il ne se passe rien !
Berger : Ah oui, j’ai oublié de vous dire. Il faut que vous bêliez tous en même temps que moi !
MDM : Quoi ? ! Ca va pas, non ? !
Shura : On peut pas faire autrement ?
Berger : Si, vous pouvez aussi faire l’âne si vous préférez.
Aphrodite : Je crois qu’on préfère encore le mouton...
Berger : Très bien alors. Au moment où je bêle, vous bêlez aussi ! Allons-y ! Par le Mouton Dimensionnel ! ! ! Bêêêê !
Shun, pensant que c’est génial de bêler : Bêêêê !
Hyoga, espérant que Camu ne le voit pas : Bêêêê !
Shiryu, espérant que son VM ne le voit pas non plus : Bêêêê !
Shura, espérant que les autres chevaliers d’Or au Sanctuaire ne le voit pas : Bêêêê !
MDM, se promettant d’accrocher des têtes de mouton chez lui pour se venger : Bêêêê !
Aphrodite, espérant paraître joli(e) en bêlant : Bêêêê !

Zap ! Ils disparaissent tous les six !

Berger : Les voilà parti dans les couloirs dimensionnels ! Ils ont décidé d’y rester une journée, les fous !
Mu : Bêêêê ! Et alors ? C’est pas tellement long, une journée. Bêêêê !
Berger : Ah, vous êtes des terriens... Pour nous, une journée, c’est un mois terrestre.



A la bibliothèque du Sanctuaire...

Bibliothécaire : Bonjour.
Ayoros : Bonjour. Mais tu es... Cassios ?
Cassios : Oui, c’est moi !
Ayoros : Il me semble que t’es plus petit...
Cassios : Oui, maintenant je ne mesure plus que trois mètres.
Ayoros : Et ton oreille, elle n’a pas repoussé ?
Cassios : Je ne la laisserai pas repousser !
Ayoros : Pourquoi ?
Cassios, tout bas : Tu peux garder un secret ?
Ayoros : Je sais pas. Dis toujours.
Cassios, tout bas : C’était pas une oreille qui repoussait, mais un autre nez ! Et que ça reste entre nous ! Ayoros : Sinon quoi ?
Cassios : Sinon je te tue !
Ayoros : Mais je suis déjà mort !
Cassios : Ah bon... Et à part ça, que viens-tu faire ici ?
Ayoros : Je viens rapporter les livres que j’ai empruntés il y a environ treize ans.
Cassios : Mais il faut les rapporter plus tôt ! Tu vas avoir une grosse amende !
Ayoros : J’aime pas tellement les amandes. Je peux pas avoir un bonbon à la place ?
Cassios : Non ! Tu vas avoir une amende, et pas une amande ! Tu comprends ? !
Ayoros : Euh... Non.
Cassios : Tant pis. Pour avoir ramené tes livres en retard, tu dois payer dix mille euros !
Ayoros : Mais c’est pas ma faute ! J’étais mort !
Cassios : Et maintenant, t’es vivant ?
Ayoros : Non, je suis mort aussi.
Cassios : Mais qu’est ce que tu fais ici si t’es mort ? !
Ayoros : Eh bien, disons que parfois je suis mort, et parfois je suis vivant.
Cassios : Bon alors, voyons voir les droits du mort-vivant...

Il ouvre un énorme bouquin, et cherche une page sur les morts-vivants. En vain.

Cassios : Rien ! C’est pourtant la mise-à-jour du siècle dernier !
Ayoros : Contacte l’éditeur alors !
Cassios : C’est marqué ‘Envoyez un télégraphe à l’adresse suivante...’. C’est pas sérieux, il faut envoyer un télégraphe au Cinq de Pique !
Ayoros : Laisse-moi voir... Mais non ! Aux Cinq Pics ! C’est chez le petit vieux !
Cassios : Comme t’es un chevalier d’Or comme lui, tu connaîtrais pas son numéro de téléphone ?
Ayoros : Tu l’as déjà vu se servir d’un téléphone ? !
Cassios : Alors téléphone à la petite pleurnicheuse ! Comment elle s’appelle déjà... Ah oui ! Shun-Riz ! Celle qui fait du riz pour le vieux !
Ayoros : Shunrei ? Je peux toujours essayer de la joindre...

Il prend le téléphone et compose un numéro. Mais il n’obtient que le répondeur.

Répondeur, avec la voix de Shunrei : Bonjour ! Vous êtes bien aux Cinq de Pique...
Cassios : Tu vois !
Ayoros : Chut !
Répondeur : ... Pour parler au beau dragon aux longs poils noirs, appuyez sur le 1 ; pour le vieillard gaga, appuyez sur 2 ; pour tout renseignement, appuyez sur 3, et patientez quelques minutes, le temps que je termine de faire du riz.
Ayoros : C’est pas vrai...
Shunrei : Allô ?
Cassios : On répond !
Shunrei : C’est pour une commande de riz ?
Ayoros : On voudrait parler à l’homme préhistorique !
Shunrei : Il n’est pas au Sanctuaire ?
Ayoros : Ah oui, c’est vrai... Et son numéro, au Sanctuaire ?

Il note le numéro que Shunrei lui donne et le compose.

VM : Allô ?
Cassios : On t’appelle pour savoir qu’est ce qu’on fait quand un mort-vivant rend ses livres en retard...
VM : On pourrait en discuter au restaurant. J’en connais un bon qui sert du riz à volonté...



Nos six héros (bof...), envoyé par le berger, se retrouvent sur une planète inconnue. Ils sont en train de dormir sur le trottoir !

Narrateur : Vous n’oubliez pas votre mission ?
Shura : Chut ! Je dors !
Narrateur : Et Saori ?
MDM : C’est qui ça ? !
Narrateur : Debout ! ! !
Shiryu : Seul mon Grand-Maître peut me donner des ordres !
Narrateur : Mais levez-vous bon sang ! ! !
Aphrodite : Il me les casse, ce narrateur. Je dormais si bien !
MDM : Bon, maintenant qu’on est réveillé, allons sauver l’autre folle...
Hyoga : C’est pas très motivant...
MDM : Et puis on ira se recoucher !
Hyoga : Ouais !
MDM : En route !
Shiryu : Et Shun, il a le droit de continuer à dormir, lui ? !

Le chevalier Andromède suçait un de ses pouces et tenait sa figurine Ikki contre sa poitrine.

Hyoga : Laisse-moi faire... Oh ! Ikki !

Shun se réveille aussitôt et regarde partout.

Shun : Où il est ? Il est déjà parti ?
MDM : En route !
Shura : Ce voyage dimensionnel m’a donné faim.
MDM : Moi aussi. On va d’abord aller manger quelque chose. Il y a justement un restaurant devant nous !

Ils entrent tous les six dans le restaurant et s’assoient autour d’une table. Un serveur vient prendre leurs commandes.

Serveur : Vous désirez ?
Shura : Un pain !

BAF !

Shura : Aïe ! Ca va pas, non ? !
Serveur : Mais c’est pas moi !
Narrateur : C’était juste moi. Tu l’as reçu, ton pain !
Serveur : Et à part ça, vous voulez autre chose ?
Shura : Oui ! Je vous ai dit que je voulais un pain...

BAF !

Shura : Aïe !
Serveur : A part vos deux pains, que vous venez de recevoir, vous désirez encore autre chose ?
Shura : OUI ! ! ! Je voudrais... Un truc comme ça !

Il montre quelque chose du doigt.

Serveur : Un pain ?
Shura : Oui !

BAF !

Shura : Mais ça suffit, oui ? !
Narrateur : Allez, c’est bon, donne-lui son pain.
Shura : Je vais aller le chercher moi-même, ça vaut mieux.
Serveur : Mais il est pas coupé !
Shura : Je m’en occuperai !
Serveur : Et pour madame ?

Silence.

Serveur : Madame !
Shun : Aphrodite, on te parle !
Aphrodite : Mais je suis un homme !
Serveur : Ah... Et que voulez-vous pour manger ?
Aphrodite : Une petite assiette de légumes. Il faut que je garde mon physique de déesse !
MDM : Moi, je veux un mouton !
Serveur : Un mouton pour monsieur... Et le petit ?
Shun : Quelque chose de bon pour les enfants !
Serveur : Je crois avoir ce qu’il te faut... Tu verras, ça te plaira !
Shiryu : Moi, un kilo de riz.
Hyoga : Et moi, deux ailes de pingouin à la sauce de phoque.
Serveur : C’est noté !
Aphrodite, se levant : Je reviens, je vais aller me refaire une beauté.
Shiryu : Ah, non ! On va pas t’attendre éternellement !

Aphrodite arrive près des toilettes. Mais le serveur l’arrête.

Serveur : Mais où allez-vous ? Les toilettes pour femmes, c’est de l’autre côté !
Aphrodite : Mais je suis un homme !
Serveur : Madame, allez de l’autre côté, ou j’appelle la sécurité !
Aphrodite : C’est tout ? J’ai pas peur !
Serveur : Et ils vont décoifferont !
Aphrodite : Oh ! Pas ça ! Je vais aller aux toilettes pour femmes alors.

Un peu plus tard, le serveur revient avec les plats.

Serveur : Une assiette de légumes pour madame... Où elle est ? Enfin, passons. Le riz pour monsieur...
Shiryu : Youpi ! ! !
Serveur : Les ailes de pingouin à la sauce de phoque pour monsieur...
Hyoga : Mais qu’est ce que vous avez fait ? ! Elles sont cuites, les ailes !
Serveur : Evidemment !
Hyoga : Ca se mange froid ! Refroidissons tout ça... Par la Poussière de Maman !
Serveur : Le mouton de monsieur...
MDM : Mais... Où est sa tête ? !
Serveur : Pardon ?
MDM : La tête du mouton. Où elle est ?
Serveur : Et pour le petit... Du phénix rôti !
Hyoga : C’est un oiseau de feu, il est déjà rôti !
Shun : Mais... Je veux pas manger Ikki !
Shura : Tous le monde est servi ? Parfait ! Je vais couper mon pain. Excalibur ! ! !

Le pain de Shura fut coupé en tranches, ainsi que la table, et tous les autres plats.

Serveur : Mais il est fou ! Vous allez rembourser la table, et payer l’addition tout de suite ! Sans oublier le pourboire !
Shura : Paie-le, MDM !
MDM : Pourquoi moi ?
Shura : C’est toi le chef de l’expédition, non ? ! C’est toi qui gère nos finances !
MDM : Mais j’ai rien sur moi !
Shura : Je fais quoi alors ? !
Serveur : La plonge !

Soudain, deux étranges individus, des jumeaux, entrent dans le restaurant.

Serveur : Oh non, pas eux !
Shiryu : Vous avez l’air effrayé...
Serveur : Oui. Ce sont Recto et Verso, les deux chevaliers de Papier qui nous persécutent depuis des mois !
Shura : Si je vous en débarrasse, vous oubliez notre petit incident ?
Serveur : Oui. Mais ils sont imbattables !

Shura va à la rencontre des deux chevaliers de Papier.

Recto : Laisse-nous passer !
Verso : Ou on te bat !
Shura : C’est moi qui vais vous battre ! Excalibur !

Les deux jumeaux se mettent dos-à-dos et l’attaque de Shura passe entre eux sans les toucher !

Shura : Impossible ! ! !
Recto et Verso : Par le coup de la feuille de papier !

Shura, encore sous le coup de l’étonnement, n’esquive pas l’attaque de ses adversaires et est envoyé à terre.

Recto et Verso : Ah ! Ah ! Ah ! A qui le tour ? !
Shun : Qu’ils sont forts !
Recto : Exact ! On est très fort !
Shun : Mais pas autant qu’Ikki...
Verso : Quoi ? !

Ils s’approchent de Shun.

Verso : C’est qui, ce Ikki ?

Shun leur montre sa figurine.

Shun : C’est lui ! C’est mon frère ! Et c’est le plus fort !

Recto lui arrache sa figurine des mains.

Recto : Voilà ce que j’en fais, de ta figurine, moi !

Et il lui arrache la tête. Verso la prend à son tour, et lui arrache les bras et les jambes. Shun se met à pleurer.

Shun : OUIN ! ! ! OUIN ! ! ! OUIN ! ! ! Vous allez le regretter ! ! !
Verso, faisant semblant d’être effrayé : Oh, j’ai peur...
Recto : On va te coller une fessée, ça t’apprendra à parler ainsi aux grandes personnes !

Shun pleure de plus en plus. Il va attaquer !

Shun : Par les Larmes d’Andromède ! ! !

Les larmes de Shun sont projeté par milliers, à la vitesse du son, vers ses deux ennemis. Les armures en papier sont déchiquetées, et leurs propriétaires tombent KO !

Shura : Voilà, on est quitte.
Serveur : Mais c’est pas vous qui les avez vaincu...
Shura, criant : Quoi ? ! Qu’est ce que tu dis sur Ikki ? ! Qu’il est nul, bête et méchant ? !

Shun se tourne alors vers le serveur, fâché.

Serveur : Mais non ! Je n’ai rien dit de tel ! Ikki, c’est le plus grand combattant de tous les temps !
Shura, tout bas au serveur : On est quitte ou je remets Shun en colère...
Serveur : Euh... Oui, on est quitte...
MDM : Alors, en avant ! Allons à la recherche de la soi-disant déesse Athéna !



Quatre chevaliers viennent d’entrer dans la grande salle du Grand Pope.

Pope : Ah, vous voilà enfin ! Veuillez vous présenter !
Chevalier #1 : Je suis le chevalier du Compas, et je m’appelle Pas-Con ! Pour vous servir, Grand Pape !
Chevalier #2 : Et moi, je me nomme Poupou. Je suis le chevalier de la Poupée... Non, de la Poupe ! A vos ordres, Grand Poulpe !
Chevalier #3 : Tantan, chevalier du Sextant. Et je suis un chevalier d’ athée, na !
Chevalier #4 : Chevalier des Voiles, Volauvent... Non ! Volavoile. Pour vous sévir !
Pope : J’espère que vous êtes plus doués pour vous battre que pour parler !
Pas-Con : Oui, votre Horreur ! ... Pardon, votre Honneur !
Pope : Plusieurs chevaliers d’Or se sont absentés pour une mission importante. Alors, pour augmenter la sécurité sur le chemin des douze maisons, je vais vous confier la garde de certains temples du
zodiaque... Poupou : Ouais ! ! ! Nous voilà parmi les chevaliers les plus importants du Sanctuaire ! ! !
Tantan : Il était temps. J’en ai marre de porter cette armure. On va enfin recevoir des armures d’Or !
Volavoile : Alors, Grande Pipe, tu nous les donnes, nos armures d’Or ?
Pope, hurlant : Bandes d’idiots ! ! ! Je vous ai fait appeler pour garder des temples temporairement, pendant que les chevaliers d’Or sont absents !
Pas-Con : Ah, ce n’était que ça...
Pope : Ca vous intéresse quand même, ce job, non ?
Volavoile : Mais il se moque de nous !
Tantan : On veut nos armures d’Or !
Poupou : Tout de suite !
Pas-Con : Sinon on te tabasse !

Alors un combat s’engage. D’un côté, quatre brillants chevaliers, et de l’autre, un type sans armure, qui passe ses journées sur son trône ou à se baigner.

Pas-Con : A l’attaque ! ! ! Par le Compas qui trace des angles !
Poupou : Par le Poulpe de la Poupe !
Tantan : Par le Sextant qui fait mal !
Volavoile : Par les Voiles volantes !

PAF ! Aïe ! PIF ! Ouille ! BING ! Oh ! BANG ! Argh... Au-dessus du palais du Pope, on pouvait apercevoir quatre corps en armure qui se faisait éjecter au loin.

Pope : Zut ! J’ai déchiré ma robe !



Beaucoup plus loin, dans la rue, deux personnes couvertes de morceaux de papier en lambeaux...

Recto : Il me le paiera, ce môme !
Verso : On lui fera payer au centuple !
Voix : Hem ! Hem !
Recto : Qui est là ?
Voix : C’est moi, Ikki !
Verso : Le frère du petit diable ? On va se venger sur lui !
Recto et Verso : A l’attaque ! Par le coup de la feuille de papier !
Ikki : Que le Phénix vole !

En moins d’une fraction de seconde, Ikki a volé leurs vêtements.

Recto : Et nos morceaux d’armures en papier aussi...
Verso : Mais alors, on est tout nu ! Haaaaaaaaaa ! ! !



Mais d’où viennent les chevaliers de Papier ? Quel goût a une aile de pingouin ? Le bêlement deviendra-t-il le cri de guerre du Sanctuaire ? Saga restera-t-il un cadavre vivant ? Et Saori ? Sera-t-elle satisfaite du balai qu’on lui a acheté ?

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Cette fiction est copyright Christophe Hisette.
Les personnages de Saint Seiya sont copyright Masami Kurumada.