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Une nouvelle journée s'apprête à commencer dans le Loft, il est 6H00 du matin à peine, et tout le monde dort encore, mais Ikki est réveillé par une curieuse lumière venant de la cour du Loft, dans l'obscurité de la nuit. Ikki : Qu'est-ce que c'est que cette lumière ? ? Allons voir… Ikki sort de la chambre des garçons, traverse le salon et se dirige vers la cour. La lumière vient de la piscine. Il s'approche et découvre Shaka, en apnée sous l'eau, dans la position du Lotus, qui fait brûler son cosmos, d'où la lumière dorée qui émane de l'eau. Ikki : Shaka fait ses exercices de méditation matinaux…tiens, je vais m'amuser à lui faire peur… Et Ikki s'approche de Shaka, dont les cheveux dépassent de la surface. Ikki : BOUH ! ! ! Shaka : Aaahh ! ! Blllblblbllb.. ! ! Shaka a manqué de se noyer, déconcentré par l'arrivée impromptue d'Ikki, et a avalé la tasse. Il se remet de ses émotions. Shaka : Imbécile ! Tu m'as fait peur ! Ikki : Je croyais que le grand Shaka était imperturbable, et que rien ne pouvait troubler sa concentration ! Shaka : Oui, mais la méditation en apnée est un exercice particulier, qui demande la maîtrise du onzième sens ! ! Ikki : Le onzième sens ? ? Shaka : Ben oui, le sens qui permet de rester plusieurs heures sous l'eau sans respirer ! Ikki : oui, bien sûr…et tu en a d'autres, des comme ça ? Shaka : Ouais, par exemple il y a le 14ème sens, qui permet de survivre aux invasions de moustiques, le 81ème sens qui permet de résister aux réprimandes d'Athéna…si tu veux, j'ai ramené mon manuel de méditation transcendantale avec le catalogue des 430 sens de l'homme et des exercices appliqués, je t'apprendrai quelques trucs. Ikki : Quelle idée franchement de se baigner dans une piscine à 6H00 du mat ! Shaka : Pourquoi ne viens-tu pas me rejoindre ? Un bon bain matinal, avant le lever du soleil, il n'y a rien de tel ! Ikki : Après tout, pourquoi pas… (Il se met torse nu). Allez, hop ! SPLACHH Ikki : Aaaah ! ! ! C'est froid ! ! Glaglalgla ! ! Shaka : Tu es vraiment un être inférieur, Ikki ; même pas capable d'utiliser le 26ème sens pour résister à l'eau froide ! Ikki : Moi, être inférieur ? Et qui c'est qui t'a foutu la purge de ta vie pendant la bataille du Sanctuaire ? Shaka : Ne me cherche pas, ou j'ouvre les yeux ! BAM BAM BAM (coups de poing de l'autre côté du mur) Seiya : C'EST PAS UN PEU FINI, CE BOUCAN ? ? ? Y'EN A QUI VEULENT DORMIR ICI ! ! ! Ikki et Shaka baissent le ton et finissent de prendre leur bain matinal. Shaka en profite pour donner à Ikki sa première leçon de méditation en apnée. Mais Ikki, avec son cosmos du Phénix, réchauffe l'eau de la piscine qui se transforme en sauna puis en bouilloire géante. Shaka : Aaaahhh ! C'est chaud ! ! Ikki : Alors, monsieur je-possède-tous-les-sens, on ne supporte pas la chaleur ? Shaka : Je m'en doutais, il me manque le 286ème sens…celui qui permet de se baigner dans les volcans en fusion ! Ikki : Moi, je l'ai ! ! Lalalèèèreuuu… Peu après, tout le monde se retrouve pour le petit déjeuner. C'est Shina et Marine qui s'occupent de tout préparer et de faire le service. Flamme : Je peux vous aider ? ? Tout le monde : Nooonn ! ! Marine : Oh, et puis après tout…tiens, tu mettras les bols, les cuillères et le Nesquik, ils sont dans l'armoire, juste là… Une fente s'ouvre dans un mur de la cuisine, comme la veille, et une main y glisse un journal, que Pandore vient ramasser. Pandore : Eh, c'est " Voilà Magazine " ! ! Avec la photo de Hilda en première page ! ! " Hilda, la première éliminée du Loft, règle ses comptes : interview exclusive ". Et Pandore se met à lire l'interview. " Voilà Magazine : Hilda, bonjour, vous avez donc été la première éliminée de Sanctuaire Story ; êtes-vous déçue ? Hilda : Ce n'est pas le fait d'être éliminée qui me déçoit, mais plutôt l'ambiance qui régnait dans le Loft dès le premier jour ! V.M : Ah oui ? Quelle était cette ambiance ? Hilda : Ca a été la guerre des clans dès le début ! Les garçons n'ont pas arrêté de tout s'accaparer, comme Seiya qui a fait main basse sur les cookies…pourtant, j'avais trouvé le paquet avant lui, et je l'avais caché dans l'urne de l'armure de Shina, mais rien à faire, il l'a retrouvé ! Ensuite, il y a eu Jabu qui n'arrêtait pas de la ramener…Et Shiryu qui nous la jouait " Monsieur j'étale-ma-science " pour tout et n'importe quoi…vous lui donnez un sujet, n'importe lequel, et il vous pond un cours magistral d'une demi-heure ! ! ! et je ne vous parle même pas des filles avec qui j'ai dû partager une chambre ! Je n'ai passé qu'une nuit avec elles, mais, je vous jure, plus jamais ! ! V.M : Ah oui ? Que faisaient-elles qui vous heurtait à ce point ? Hilda : D'abord Saori qui se prenait pour " Madame c'est-moi-la-star "…elle s'est fait un masque de beauté avant de se coucher et a laissé traîner ses rondelles de concombre par terre dans la chambre…une odeur, je vous dit pas ! ! Ensuite, il y a eu Pandore qui faisait ses vocalises pendant la nuit…car figurez-vous que non seulement Madame joue de la harpe à tout va, mais, que, en plus, elle pousse la chansonnette ! ! Et puis Shina et Marine, qui ne voulaient jamais montrer leur visage, je n'ai jamais compris pourquoi…j'ai essayé un des masques de Shina pour voir -elle en a une collection dans sa valise- et j'y voyais plus rien avec ce machin blanc en porcelaine ! Faut vraiment être barjo pour porter un truc aussi ridicule sur la figure ! Heureusement qu'il y avait ma chère soeurette, Flamme, pour me tenir compagnie…bon, c'est vrai, elle est pas très dégourdie, mais, au moins, j'avais de la compagnie…elle va me manquer, d'ailleurs… V.M : Qu'allez-vous faire en rentrant chez vous, à présent ? Hilda : Je vais retourner siéger en mon fief d'Asgard, où je dois être auprès de mes sujets…j'ai fait livrer une nouvelle cuisine il y a peu, et mes guerriers divins sont en train de me l'installer…ça va me faciliter la vie… V.M : Quel type de cuisine est-ce donc ? Four 5 cuissons à options, étagères à tourniquet, lave-vaisselle 3 étages programmable ? Hilda : Non, chaudron en cuivre avec grande louche et ustensiles en peau de mouton tannée, et accessoires de boucherie du dernier cri avec lames de silex en pierre polie…le grand luxe, quoi ! V.M : Bien sûr…Et, durant les jours et les semaines qui viennent, allez-vous suivre le reste de Sanctuaire Story à la télévision ? Hilda : A la quoi ? ? V.M : Non, laissez tomber…Hilda, nous vous remercions pour cette interview-vérité, et nous vous souhaitons bon retour auprès des vôtres, à Midgar… Hilda : A Asgard ! ! V.M : Oui, pardon, je confondais avec FF7…(mais comment font-ils tous pour habiter des coins paumés pareils, dans cette émission ? ? ?). " Pandore : Et c'est ainsi que se termine l'interview… Saori : Oh la s… ! ! !Elle va voir quand je la retrouverai ! Pandore : Je m'en doutais, on ne peut faire confiance à personne dans cette émission…(s'adresse à tout le monde)…je vous préviens, le prochain qui sera éliminé, s'il nous fait le même coup, il aura un coup de fourche dans le dos ! Hein Ikki ! ! Jabu : Ah ouais ? Et comment tu feras, sans pouvoir sortir du Loft ? Pandore : J'ai confié ma fourche d'Hadès à Rhadamanthe, il s'en occupera personnellement ! Ordre de sa Majesté Pandore ! Soudain, une odeur suspecte de brûlé vient envahir la salle à manger. Flamme se sauve de la cuisine en hurlant. Flamme : Hiiiiiiiiiiiiii ! ! ! ! Au feu ! ! ! ! Saori : Mais c'est pas vrai…MAIS C'EST PAS VRAI ! ! ! ! Ikki : Qu'est-ce qu'elle a encore foutu, cette fois ? Marine (regarde dans la cuisine) : Flamme, qu'est-ce que tu as fait du Nesquik ? Flamme : Ca avait une couleur brune, alors j'ai cru que c'était de la poudre à canon, comme celle qu'on a à Asgard ! On s'en sert, chez nous, pour allumer la cheminée du salon ! Shina : Mais c'est pas vrai ! C'est un danger public, cette fille ! Je vous préviens, si elle dort encore avec nous la nuit prochaine, je ne reste pas une seconde de plus dans ce Loft ! Shiryu (éteint le feu avec un extincteur) : il faut excuser l'innocence de notre camarade, qui n'y est pour rien…elle n'a fait que suivre ce que sa raison lui dictait, car, comme le dit le grand Confucius, l'esprit de… Pandore : Toi, la ferme ! ! Quelques instants plus tard, tout est rétabli. Le petit déj se termine avec Flamme qui mange ses tartines et boit son bol sous haute surveillance, sous bonne garde avec Shiryu et Shaka de chaque côté d'elle. Tandis que Shun et Shina s'occupent de ramasser la vaisselle et de débarrasser la table, une fente s'ouvre dans le plafond, au -dessus de Jabu, et une main y glisse une enveloppe, ou plutôt un petit paquet, qui tombe pile sur le bol de lait de celui-ci, qui n'a pas fini de le boire et dont le contenu l'éclabousse, évidemment, de la tête aux pieds. SPLAAACCHH Jabu (trempé) : C'est malin ! Ils pouvaient pas choisir un autre endroit ! Seiya : Dis-nous plutôt ce qu'il y a d'écrit sur le colis, crétin ! Jabu : Va te faire voir ! Saori : Lis-le nous, Jabu ! Jabu : " A l'attention des Lofteurs…aujourd'hui va avoir lieu le second événement important de votre séjour dans le Loft, avec des nominations à la clé. Au terme de l'événement qui va avoir lieu, les 5 filles rescapées devront se rendre dans le confessionnal pour nominer, par vote confidentiel, les deux garçons qui ont selon elles réalisé la plus mauvaise prestation. Les deux garçons ainsi nominés seront proposés aux votes du public pour l'élimination de ce soir. " Ikki : Et c'est quoi, cet événement ? Jabu : C'est écrit en-dessous. " Vous allez participer à la grande cérémonie des Grands Popes d'or ! ! " Quelques heures plus tard, début de l'après-midi. Shiryu est habillé en smocking, chemise blanche et nœud papillon, les cheveux luisants. Il se met à parler dans un micro, devant un pupitre, dans la salle de séjour du Loft. Shiryu : Chers amis téléspectateurs bonjour…nous nous retrouvons pour une nouvelle journée dans le Loft. Vous allez assister à la grande cérémonie des Grand Popes d'or, qui a été organisée par nos soins, rien que pour vous…nous voici réunis, tous les onze, pour une remise de…euh, de… Seiya : Ben, de Grand Popes d'or ! ! Shiryu : Merci, Seiya…remise de Grand Popes d'or qui récompensera les talents que chacun a illustré depuis son entrée dans le Loft…comme vous le voyez, j'ai été élu, à l'unanimité par mes dix compagnons, pour présenter cette prestigieuse cérémonie…je tiens d'abord à remercier mon vieux maître, le Grand Doko des Cinq… Jabu : Et c'est reparti ! Vieux maître par-ci, vieux maître par là ! ! Seiya : Lui, au moins, il a de la classe ! Pas comme certains ! ! Shiryu : Bon, nous allons pouvoir commencer. Premier Grand Pope d'or… Shiryu ouvre un petit paquet posé sur une table parmi une douzaine d'autres, et y trouve deux enveloppes ainsi qu'une statuette en plaqué or (c'est des radins, dans cette émission) à l'effigie du Grand Pope, revêtu de sa toge sacrée, de son masque et de son casque. Il décachète la première enveloppe. Shiryu : Première récompense : Grand Pope d'or du lofteur le plus drôle ! Ikki : Ca va être pour Flamme, j'en suis sûr…qu'est-ce qu'elle nous fait rire avec ses conneries ! Shiryu : les nominé sont : Jabu, pour son numéro de dressage de tigres avec Pandore… Seiya : Ha ha ha ! Jabu : Qu'est-ce qu'y a, tu veux ma photo ? ? Shiryu :…Shaka, pour sa nouvelle technique " la brosse à cheveux de la maquilleuse "…et…non, j'ai dû mal lire… Shina : alors ? Qui ? ? Shiryu : Ben…Shiryu, pour ses citations à deux balles ! ! Jabu : Ouahhhh ha ha ha ha ! ! Ouaaaaaaahhhh ha ha ha ! ! ! La honte ! ! ! Seiya : Mais tu vas te taire, abruti ? ? Shiryu : et le Grand Pope d'or est attribué…à…Jabu ! ! Jabu devient une nouvelle fois rouge écarlate de honte, et il s'avance, fébrilement, tête baissée, vers Shiryu pour venir chercher sa récompense, malgré les applaudissements des autres lofteurs. Il prend sa statuette et l'examine. Il a l'impression que le casque du Grand Pope est mis de travers sur la statuette, et tente de la remettre en place. Mais la statuette n'est pas bien solide et il arrache malencontreusement la tête du grand pope. Saori : Alors là, t'es pas dans la m… ! ! ! Si Saga est devant sa télé, tu vas passer un sale quart d'heure, ce soir ! Jabu : C'est plus lui, le grand pope, de toutes façons ! Shina : ben y'a qu'à vérifier…retire le casque et le masque, maintenant… Jabu retire le masque de la tête décapitée de la statuette et on découvre alors que son visage est à l'effigie de Shiryu. BING, PAF, BOUM, ETC ! ! ! Jabu : Aïïïïïeeeuuhhh ! ! Shiryu : Non mais ! ! ! Comme le veut la règle, c'est le lofteur récompensé qui présente le Grand Pope d'or suivant. Jabu, avec deux dents en moins et un œil au beurre noir, s'y colle malgré lui. Il a deux nouvelles enveloppes et en ouvre une. Jabu : Bon alors… " Pandore "…eh, mais y'a rien d'autre d'écrit ! ! Comment ça se fait ? ? Pandore : Triple abruti ! ! C'est l'enveloppe du résultat que tu as ouverte ! ! Tu pouvais pas faire attention ? ? BING, PAF, BOUM, ETC ! ! ! (copier-coller !!!) Pandore : Et que ça ne se reproduise plus, ou je te balance ma harpe dans la gu… ! ! Jabu : Bon alors, f'est pas grave, v'ouvre l'autre enveloppe… Pandore : C'est la récompense pour la personne la plus coquette, vous allez voir… Jabu : " Grand Pope d'or du lofteur le plus susceptible… " Pandore (devient rouge pivoine et s'énerve) : Même pas vrai ! ! ! Je suis pas susceptible ! ! JE SUIS PAS SUSCEPTIBLE ! ! ! ! Aaaarrgggghhhh ! ! (arrache une caméra fixée contre un mur et la piétine en sautant dessus avec acharnement) Marine : Calme-toi, Pandore ! ! C'est qu'un jeu ! Pandore : LE PREMIER QUI DIT ENCORE QUE JE SUIS SUSCEPTIBLE, JE LE %!!*##%!!! Au bout de dix minutes, Pandore s'est calmée et la cérémonie peut reprendre. Elle vient rechercher sa récompense, mais, à la place du Grand Pope en bronze, Jabu lui donne une figurine Bandaï représentant Hadès et son armure. Ikki : Ehh, c'est quoi, ce délire ? ? Pourquoi elle a droit à ça, elle ? ? Benji (en voix-off) : permettez-moi d'intervenir…en concertation avec les producteurs de l'émission, pour ne pas froisser les candidats non-originaires du Sanctuaire, j'ai décidé d'adapter les récompenses aux lofteurs…après avoir relu le CV de Pandore, nous y avons trouvé la mention " servitrice d'Hadès " dans la rubrique " expérience professionnelle ", et nous nous sommes donc débrouillés pour lui trouver une figurine dudit Hadès…après avoir remué tous les magasins spécialisés, nous avons trouvé cette figurine à tirage limité… Pandore : Bon, je retire ce que j'ai dit ! ! Cette émission a de bons côtés, quand elle veut… Shina : Bon, Pandore, c'est à toi de présenter la suite, maintenant ! Pandore : OK, OK, j'y vais ! Bon…(décachète une enveloppe). " Grand Pope d'or de la coupe de cheveux la plus ridicule…les nominés sont : Saori, avec sa coupe violet fluo…Ikki, avec sa coupe bleu azur…et Shina, avec sa coupe vert pomme ! ! " Ikki : Eh, mais qu'est ce que j'y peux, moi, d'avoir les cheveux bleus ? ? Je suis né comme ça, c'est pas ma faute ! C'est pas juste ! ! Saori : Ouais, moi aussi ! Pandore et Flamme ont des cheveux normaux, pourquoi ça tombe sur nous ? C'est de la discrimination ! ! J'exige réparation pour ce préjudice ! ! A ce moment-là, une grande trappe s'ouvre dans le toit du Loft et deux mains géantes s'y engouffrent avec une gomme et des crayons de couleurs. La première vient sur Ikki et gomme ses cheveux bleus puis la deuxième les recolorie en brun. Même chose pour Saori qui devient rousse et Shina qui devient blonde. Une voix résonne quelques dizaines de mètres plus haut. Masami Kurumada : Bon, ça vous va, comme ça ? ? Saori : Oh, c'est nul, le roux, ça me va pas ! Je peux pas essayer en blonde plutôt, comme Shina ? ? Masami Kurumada : Et puis quoi encore, tu veux pas aussi dix yens et un sushi, Saori ? ? Tu sais que tu me fais ch… sérieusement…, toi, avec tes caprices de starlette ! ! Saori : C'est normal, je suis une déesse, moi ! J'exige des cheveux blonds ! ! Masami Kurumada : Puisque c'est comme ça, je te remets comme avant ! Allez, c'est pas tout ça, j'ai la suite de vos aventures à dessiner, moi ! Sayonara ! ! Seiya : Eh, Kuru adoré, s'il vous plaît, qu'est-ce qui va m'arriver, dans les prochains épisodes ? ? Dites-le moiii ! ! ! Masami Kurumada : Tu te prends un râteau avec Miho puis tu te fais voler ta collection de Penthouse par Ikki, et enfin Jabu te met une rouste dans le nouveau tournoi intergalactique, alors que tu portes ton armure divine et que lui se bat sans armure et avec 1/100ème de sa force ! ! Seiya : Ehh, je suis pas d'accord ! ! Masami Kurumada : Ne me cherches pas, ou je te supprime et je mets Jabu à ta place comme héros ! Allez, tchao ! Masami Kurumada s'en va, après avoir redonné à Ikki, Saori et Shina leur couleur naturelle de cheveux. Tout le monde est un peu vexé. La cérémonie reprend malgré tout ses droits. Pandore : Le Grand Pope d'or de la coupe de cheveux la plus ridicule est attribué à…Shina, pour sa coupe vert pomme ! ! Shina : Je suis fair-play, je partage avec Shun ! (prend la statuette du Grand Pope). Tu veux quelle partie, Shun ? La tête, les bras ? ? Shun : Garde ta statuette, Shina, j'ai déjà mes doudous sur mon lit, je n'en ai pas besoin… Shina : Ah oui, c'est vrai…bon, c'est mon tour. (ouvre l'enveloppe). Voici venir le Grand Pope d'or du lofteur le plus cultivé ! ! Marine : Ouais, ben c'est pour Shiryu… Shina : Les nominés sont : Shaka, pour sa connaissance des 430 sens de l'homme ordinaire…Shiryu, pour son savoir encyclopédique hérité de son vieux maître (NB : Doko de Rozan, dit " Vieux Maître des 5 Pics ", né en l'an de grâce 1725 en la terre sainte de Rozan, entraînement avec Anatol, ancien chevalier de bronze du Dragon, en compagnie de Yoko, etc, etc, etc (5 pages de biographie ! !)…et enfin : Marine, pour l'enseignement qu'elle a dispensé à Seiya… Marine : Ah, enfin ! ! Quelqu'un reconnaît ma valeur ! Seiya : Valeur, valeur…il faut le dire vite ! ! Marine : Toi, tais-toi, sans moi, tu serais rien ! ! Rien, RIEN, tu m'entends ? ? Tu me dois tout, absolument tout ! ! Maintenant, agenouille-toi devant ta maîtresse ! Seiya : Tu me prends pour qui ? ? Tu veux voir, les progrès que j'ai fait dernièrement ? ? BING, PAF, ETC (comme d'hab..) Shina :…et le Loft d'or est attribué à Marine ! ! Seiya : Ah, ben je crois qu'elle est plus en état, là… Marine (se relève, son masque fissuré) : c'est bon, si Seiya croyait m'avoir avec ça, il se met le doigt là où je pense ! ! (vient chercher son Grand Pope d'or et présenter la suite) : " remise du Grand Pope d'or du lofteur le plus sportif ! Les nominé sont : Shiryu, pour ses exercices de taï shi shuan devant un miroir ; Shaka pour ses exercices de méditation transcendantale en apnée dans la piscine, et Ikki, pour sa séance de muscu en marcel ". Tiens, il y a une note : " NB : ces trois nominations sont consécutives à un déluge d'e-mails reçus par nos téléspectateurs… " et il y a même des citations de mails… Ikki : On peut en avoir quelques-uns, pour voir ? Marine : Voyons voir…un certain Peg, de Spa en Belgique, nous dit ceci : " Maître Shaka, vous êtes ma lumière, mon dieu, ma bible, mon credo, je vous vénère, je n'ai d'yeux que pour vous, toutes vos techniques sont parfaites, votre méditation en apnée dans la piscine était parfaite aussi, j'en reste coi, j'en suis baba, je… " et ça continue comme ça pendant trois pages… Ikki : Ouais, bon, passons ! Et pour moi, y'a quelque chose ? ? Marine : Oui, tiens, ça, c'est pour toi : " Bouhhh, Ikki, t'es vilain, t'es pas beau, t'as embêté mon maître Shaka pendant qu'il méditait dans la piscine, c'est un sacrilège, un blasphème, un crime abominable ; je te hais, je te maudis, je t'exècre, je t'abomine, t'es qu'un gros nul, de toutes façons, tu lui arrives même pas à la cheville ; pendant la bataille du Sanctuaire, t'as eu du bol parce que mon maître n'utilisait que ses cinq premiers sens, mais s'il avait voulu il t'aurait envoyé à 10000000000 années - lumières de sa maison avec le bout de l'ongle de son petit doigt. En plus, avec ton marcel, t'étais ridicule, moi mon maître il transpire pas quand il fait du sport, de toutes façons il a même pas besoin d'en faire, parce que c'est le plus fort, le meilleur, etc, etc " Ikki : Et ça vient de qui ? ? Marine : Il n'y a pas de nom, mais c'est posté par l'adresse pegasus@saintseiya.com… Ikki : Il va voir sa tronche, si jamais je le croise ! ! Shaka : Bon, à part cet excité, on peut avoir le résultat, Marine ? ? Marine : Je croyais que tu aimais avoir des disciples, Shaka ? Shaka : Oui, mais maintenant j'en ai trop, mon dojo est complet, je vais être obligé d'embaucher du monde, si ça continue…on n'a plus de place pour s'entraîner et méditer dans de bonnes conditions…enfin bon, je ne vais pas me plaindre, les affaires marchent bien ! Marine : Je reprends…le Grand Pope d'or est attribué à…Shaka ! ! Ikki : Comme par hasard… Shaka vient chercher sa statuette en récompense, mais il rate la marche menant à l'estrade et se croûte lamentablement, et la statuette lui glisse des mains pour s'écraser par terre, en morceaux. Seiya : Quand est-ce que tu vas ENFIN te décider à ouvrir les yeux pour de bon ? ? Ca va te coûter cher, tes conneries ! ! Shaka : Je n'en ai pas besoin, j'ai juste eu un petit moment d'inattention…bon, j'y vais…(il tâte le papier avec ses doigts) Seiya : Mais qu'est-ce que tu fabriques encore ? Pourquoi tu tripotes cette feuille comme ça ? Shaka : Ben, vu que j'ai toujours les yeux fermés, la production du jeu a transcris tous les papiers en braille ! ! Ca paraît évident, non ? ? Et Shaka déchiffre le papier qu'il a dans les mains. " Remise du Grand Pope d'or du lofteur le plus niais…sont nominés : Flamme, Shun, et Jabu "…tiens, c'est pas précisé pourquoi… Saori : On t'expliquera ! ! Shaka : Le Grand Pope d'or est attribué…à…Flamme ! ! ! Flamme : Qu'est-ce qui se passe, pourquoi vous m'applaudissez tous ? ? Shina : Mais c'est toi qui a gagné ! ! Va chercher ta récompense, greluche ! ! Flamme va vers Shaka et celui-ci, en ouvrant la petite boîte sensée contenir la statuette du Grand Pope, y trouve une figurine grotesque représentant un vieil homme barbu et casqué avec une grande épée dans la main droite. Shaka : Ah, il y a une note… "NB : comme pour Pandore, la récompense attribuée à Flamme nécessite des réajustements : c'est donc un Odin d'or qui lui est remis par notre équipe…bon, c'est vrai, il est pas très ressemblant avec l'original, paraît-il, mais c'est tout ce qu'on a trouvé…signé : Benji ". Shina : Allez, la suite ! A toi, Flamme ! Flamme (Regarde les enveloppes) : Mais qu'est-ce que je dois faire ? ? Pandore : Lis ce qui est écrit ! ! Flamme : Mais je ne sais pas lire ! ! (tout le monde tombe à la renverse) Pandore : Ils ont pas l'électricité, ils ont même pas d'école…mais c'est quoi ce pays de m… d'où elle vient ? ? ? Ikki prend les choses en main et s'occupe du Grand Pope d'or suivant, puisque Flamme n'est pas en mesure de le faire. Ikki : Grand Pope d'or du lofteur le plus ringard…les nominés sont : Jabu, pour son déguisement de tigre avec Pandore… Jabu : Mais c'est un complot, je rêve ! C'est toujours moi qui m'en prend plein la tronche ! ! Ikki : …Shun, pour sa collection de doudous… Shun : Qu'est-ce qu'ils ont, mes nounours et mes Babar en peluche ? Pourquoi on ne les aime pas ? ? Ikki : …Et…et m… ! ! ! C'est pas vrai ! ! " Ikki, pour son marcel plein de transpiration "…ouais, mais c'est même pas vrai, il a déjà été lavé, depuis hier soir ! ! Pandore : On voit bien que ce n'est pas toi qui a fait la lessive ! ! Ikki : Et le vainqueur est…Shun ! ! Tiens, frérot, ta récompense… Shun (prend la statuette) : C'est ça, un Grand Pope d'or ? ? Ils n'ont eu aucun goût, pour la toge…je le rhabillerai, tout à l'heure, avec un pull de Winnie l'Ourson, ça lui ira quand même mieux… Et Shun commence à retirer, méticuleusement pour ne pas l'abîmer, la toge sur la statuette du Grand Pope. Shina : Bon, Shun, tu te magnes un peu, oui ? ? On t'attend ! ! Shun : Ah oui, excusez-moi… " Remise du Grand Pope d'or de la bourde la plus honteuse commise dans le loft… " Saori : C'est quoi, ces Grand Pope d'or à la c… ? ? Coupe de cheveux ridicules, le plus niais, le plus ringard, et maintenant les bourdes qu'on a faites ! ! Ils veulent notre mort, ou quoi ? C'est notre honneur qui est en jeu ! ! Shun : " Les nominés sont : Ikki, pour son pet mémorable au lit, la nuit dernière… " Ikki (rouge pivoine, ne sait plus où se mettre) : C'est bon, on ne va pas revenir là-dessus ! ! Pandore : Tu me déçois, Ikki, je pensais que tu avais plus de classe que ça… Seiya : Et en plus, il y avait le son et l'odeur à la fois ! C'est un fait assez rare pour être signalé ! Ikki : JE T'EMM… ! ! ! ! ! Shun : " …Jabu, pour avoir cru que les encouragements d'une spectatrice était pour lui hier soir, alors qu'ils étaient pour Shaka… " Saori : Et enfin ? ? Shun : " …Et Flamme, pour, entre autres : avoir mis les toasts dans le four à cuisson 800 degrés, avoir confondu le Nesquik avec de la poudre à canon, avoir pris peur du cadran d'un steppeur et s'être sauvée en courant… " Shina : il n'y en a que pour elle !! Shun : " Le Grand Pope d'or est attribué à…Ikki ! ! ! Tous les autres : Ouais ! ! ! ! Pour Ikki, hip hip hip, hourra ! ! Hip hip hip, hourrahh ! ! Ikki : Ouais, bon, ça va maintenant…(prend sa statuette) merci, Shun… " Grand Pope d'or du lofteur le plus courageux ! ! " Ah, là, ça doit être pour moi encore… " les nominés sont : Shiryu et Shaka, pour s'être tous les deux baignés dans la piscine (température ambiante de l'eau : 3,5 °)…et Jabu, pour avoir franchi un cerceau enflammé tenu par Pandore ! ! (regarde derrière la feuille, désespéramment) Eh, ils m'ont oublié ! Pourquoi je ne suis pas marqué ? ? Jabu : Je suis nominé pour quelque chose de valorisant ! Enfin, je suis apprécié à ma juste valeur ! ! Ikki : Le Grand Pope d'or est attribué à…Shiryu ! ! On l'applaudit bien fort ! ! Shiryu : Merci mes amis, merci…où est ma récompense, Ikki ? ? Ikki : Dans ce carton, sans doute…(il déballe)…eh, mais c'est quoi, ce machin ? ? Dans le petit carton prévu pour le Grand Pope d'or de Shiryu, Ikki trouve, à la place, une figurine de maître Yoda de Star Wars. Shiryu : C'est pour moi ? ? Mais qu'est-ce que c'est que ça ? ? Benji (voix-off) : j'interviens, encore une fois…Shiryu, vous êtes vous-même le Grand Pope, et votre maître Doko des Cinq Pics tient une place importante dans votre cœur, puisque vous nous aviez jointe sa photo dans votre CV…nous avons donc pensé qu'il était plus judicieux de vous offrir une figurine à son effigie…le problème, c'est qu'on a eu tout le mal du monde à trouver quelque chose qui ressemblait à un vieil homme violet, tout rabougri, de 1m20…nous avons montré la photo de votre vieux maître au marchand de figurines, et il nous a conseillé ça… Shiryu (vexé) : Comment osez-vous comparer mon Grand Maître Doko à ce gnome de fiction ciné ! ! Benji : C'est pas n'importe quelle fiction, quand même…moi, j'ai vibré là-dessus quand j'étais petit…à une époque où vous n'existiez encore que dans l'imagination fumeuse d'un dessinateur japonais ! ! Shiryu : Bon, si vous le dites… Seiya : Allez, la suite, Shiryu ! ! Je n'ai pas encore reçu de Grand Pope d'or, je commence à m'impatienter ! ! Shiryu : Grand Pope d'or suivant…ah, tiens, il y a juste ce petit papier… " Ainsi s'achève cette passionnante et prestigieuse cérémonie des Grand Pope d'or…nous vous remercions chaleureusement, au nom de la production. Signé : Benji. " Saori : Eh, et moi alors ? ? Je n'ai rien reçu non plus ! ! En effet, neuf récompenses ont été remises, et tout le monde a reçu une récompense, sauf Seiya et Saori ! ! Ils sont particulièrement frustrés. Seiya : J'espère qu'ils ont une explication, à la production ! ! Saori : Attend, j'ai une idée…(Prend son portable) tut tut tut… Seiya : Mais qu'est-ce que tu fais ? C'est quoi, ce portable ? ? Tu le sors d'où ? ? Saori : Ah, ça y est, ça sonne…allo, Papa ? Ouais, c'est Athéna…ouais, comme d'habitude…j'ai un petit service à te demander…tu sais, c'est à propos de ce jeu débile où je participe, en ce moment…j'aurais bien envie de régler un petit problème….ouais…ouais…tu peux faire ça pour moi ? ? OK, t'es super. Allez, à plus ! ! Seiya : Mais à qui tu téléphonais ? ? Saori : Tu verras ce soir ! ! Shiryu reprend alors la parole. Shiryu : Excusez-moi de vous déranger, mais il y a encore quelque chose d'écrit sur le papier… " Une fois la cérémonie des Grand Popes d'or terminée, les 5 filles du loft sont priées de se présenter au confessionnal… " Quelques minutes plus tard, une silhouette de femme aux cheveux roux se faufile à l'intérieur d'une petite pièce sombre, peu éclairée, avec un fauteuil en face d'une petite vitre sans tain. Une voix masculine particulièrement grave résonne de l'autre côté. Marine l'écoute et cette voix lui paraît étrangement familière. La voix : Asseyeeez-vous, Marine, n'ayez craiiiinte…voilà…détendez-vous… Marine : Qu'est-ce que c'est que ça… ? ? Qui êtes-vous ? ? La voix : Je suis le psychiatre du loft, qui vous suivra durant tout votre séjouuuur…vous êtes dans le confessionnaaal, seule face à moi, et vous pouvez tout me confieeer, tout, absolument tout…est-ce que votre séjour dans le loft se passe bien jusqu'iciiii ? ? Marine : Ouais, j'ai pas à me plaindre…sauf que j'ai cassé mon masque tout à l'heure en me battant contre Seiya…heureusement que j'en avais un de rechange ! Le psy : (Quelle idée aussi de porter ce truc sur la tronche !) Bien…vous savez que vous devez nominer deux garçons parmi les six présents dans le Looooft, pour l'élimination de ce sooooir…je vous écouuuute…dites-moi qui vous souhaitez voir quitter le loft, et pourquoiiii… Marine : Avant ça, je voudrais, moi, vous poser une question. Le psy : Ouiii…allez-y… Marine : Hyoga, pourquoi tu te caches derrière cette vitre, et pourquoi tu parles comme çaaaaa ? A cette question, le psy semble gêné et prend une voix différente d'un seul coup. Hyoga : Mais comment tu as fait pour me reconnaître ! ! ! Marine : Qu'est-ce que tu fous ici ? Tu nous espionnes ? ? Hyoga : Bon, j'avoue…vous vous êtes tous inscrits à ce jeu, mais y'avait plus de place quand j'ai voulu postuler à mon tour…j'étais jaloux et je suis donc allé voir discrètement Benji, en faisant jouer mes relations…je lui ai montré mon CV, et, en voyant mon passé plein de drames et de deuils, il a trouvé que je ferais un bon psy…Donc me voilà derrière cette vitre…mais surtout, tu fais comme si tu ne me connaissais pas, et tu n'en parles pas aux autres, hein ? ? Marine : Ouais, si ça peut te faire plaisir…bon, pour les nominations, allons-y. Hyoga (reprend une voix rauque) : Allez-yyyy, ouiiii… Marine : Je nomine Shun, et Seiya ! ! Hyoga (appelons-le le psy quand même ! !) : Et pourquoiiii? ? ? Marine : Ben, Seiya parce qu'il n'arrête pas de me lancer des piques alors que je suis quand même son maître, et puis j'en ai marre de toujours le voir se pavaner à rien faire…il passe pour un héros alors qu'il n'a jamais rien glandé, depuis le début…pendant la bataille du Sanctuaire, c'est les autres chevaliers de bronze qui ont fait tout le boulot à sa place : ils lui ont ouvert la route jusqu'à la maison du Grand Pope, et il a eu le bouclier d'Athéna servi sur un plateau, en se faisant passer pour celui qui a tout fait ! ! En plus, si je n'étais pas venue l'aider, à l'heure qu'il est, il dormirait encore dans les roses d'Aphrodite… Quant à Shun, il est trop immature, et ne mérite pas de rester parmi nous…bon, c'est vrai, il est quand même plus dégourdi que cette cruche de Flamme, mais c'est un garçon qu'il faut éliminer, donc je vote pour lui. Voilà. Ca vous va ? ? Le psy : Parfaiiit…vous pouvez à présent sortiiiiir du confessionnaaaal, et aller chercher une autre fiiiiille. Marine : OK ! Salut ; le psy ! Marine ouvre alors la porte, qui mène au salon du loft où se trouvent les dix autres lofteurs, qui attendent. Elle leur parle, par l'entrebâillement de la porte. Marine : Eh, les gars, vous allez jamais me croire…figurez-vous que le psy est en fait Hyoga déguisé, qui se cache derrière une vitre sans tain, avec une fausse voix ! ! Ikki : Ouaaaahhh ahah ahahah ! ! ! Jabu : La honte ! ! Saori : Trop drôle ! ! Hyoga (en arrière-fond) : Ah, la s… ! ! ! Seiya : Alors, Hyoga, t'es frustré de ne pas avoir pu venir dans le loft avec nous ? ? Tu préférais rester auprès de ta môman ? ? Hyoga : Toi, la ferme ! ! Envoie-moi plutôt une autre fille, qu'on en finisse avec ces nominations ! ! Tout le monde s'efforce de retrouver son sérieux et décide de faire semblant de ne pas reconnaître Hyoga, et de faire comme si il était bel et bien le psy du Loft. Les quatre filles restantes défilent l'une après l'autre. Shina nomine Jabu pour son comportement de macho avec elle, et Shun pour son immaturité. Pandore nomine Ikki pour ses désormais célèbres émissions de gaz, et Seiya parce qu'elle en a marre que ce soit toujours le héros. Saori nomine elle aussi Seiya, parce qu'elle en a marre, elle, que ce soit toujours lui qui vienne la sauver et aimerait de temps en temps être sauvée par d'autres chevaliers. Elle nomine aussi Shun, pour les mêmes raisons que les autres. Enfin, Flamme ne comprend pas pourquoi il faut nominer deux garçons et r'arrive pas à choisir, ne voyant aucune raison de nominer qui que ce soit. Hyoga (pardon, le psy ! !), excédé, finit par lui faire tirer au sort après avoir écrit le nom des six garçons sur des bouts de papier (qu'il doit lire lui-même, bien entendu). Elle tombe ainsi sur Shiryu et Shaka. Ce qui nous fait donc, si le lecteur a bien suivi : Shun, nominé trois fois, et Seiya, trois fois également ! ! Retour au loft, quelques minutes plus tard. Les onze lofteurs sont tous assis dans le canapé du salon et attendent l'intervention de Benji qui doit leur communiquer les résultats. Seiya : Pousse-toi un peu, Shiryu, tu prends toute la place ! Shiryu : Ehh, c'est bon, y a pas que toi sur terre ! Jabu : Si je prend une fille sur mes genoux, y'aura assez de place pour tout le monde. Pandore : Prend pas tes désirs pour des réalités ! Ikki : Mais qu'est-ce qu'il fout, ce Benji ??? Ca fait une demi-heure qu'on l'attend ! Pandore : Si vous voulez, pour vous faire patienter, je vais vous jouer un morceau ! ! Et Pandore sort sa harpe dans le salon (en fait, c'est Jabu qui est de corvée pour lui installer, comme d'habitude), elle s'assoit sur un tabouret, et entame une mélodie. Pandore : Ich bin alleeeeeeiiiiiiinnnnn…wie eine Frauleeeeiiiiiiiinnnnnnnn…eine unfreuliche Frauleeeeeiiiiin… Ikki : Au secours ! Mes tympans ! On entend alors des bruits de verre brisé provenant de la cuisine, tandis qu'une voix essaie désespéramment de se faire entendre par-dessus le tohu-bohu de Pandore. Benji : Ehhh ! ! ! Vous m'entendez ?? Pandore : ALLLEIIIIIIINNNNNNNN… Ikki : Eh, vous n'entendez rien ? Shaka : On dirait que quelqu'un essaie de parler ! Faites-la taire, bon sang ! Ikki : OK, je m'en charge… Et Ikki lance sur la harpe de Pandore une plume de la queue du Phénix, qui lui brise deux cordes et interromps aussitôt la mélodie (si on peut appeler ça une mélodie…). Pandore : Espèce de #!!&% ! ! Benji : Bon, elle s'est calmée, la furieuse ? Je vous apporte les résultats des nominations ! ! Saori : Alors ? Benji : Ben…les nominés sont Shun et Seiya ! ! Quelques heures plus tard, en direct sur France 1, jingle de " Sanctuaire Story " Benji : Chers amis (et ennemis…) téléspectateurs, bonsoir ! ! Nous voici pour la troisième fois réunis sur ce plateau en compagnie de nos lofteurs, qui ne seront plus que dix en fin d'émission…comme vous le savez, les cinq filles ont nominé deux garçons au terme de la cérémonie des Grand Popes d'or, qui a eu lieu cette après-midi…l'un des deux devra quitter le loft ce soir…qui, de Shun ou de Seiya, devra partir ? A vous de voter ! Et d'éliminer le maillon f…euhh, je voulais dire d'éliminer l'un des deux lofteurs ! ! (ça devient dur, avec toutes ces émissions où il faut éliminer des gens…). Les onze lofteurs rescapés sont présents sur le plateau, face à un public survolté. On remarque, une fois de plus, parmi la foule des spectateurs présents, de curieux individus aux cheveux multicolores et vêtus de morceaux de métal scintillant sur tout le corps. Au bout de deux jours, tout le monde a fini par s'habituer… Benji : Y a t-il des questions, dans le public, ou des réactions, pour nos amis les lofteurs ? Oui, madame ? Aphrodite (vexé) : Monsieur ! ! Benji : Ah, euh, excusez-moi… Aphrodite : Je voudrais poser une question à Saori : je ne retrouve plus mon mascara depuis deux jours… Ca ne serait pas toi qui me l'aurait encore pris, par hasard ? ? Saori : Possible…j'ai dû le prêter à Pandore et à Shina, je ne sais plus s'il en reste. Aphrodite : T'as intérêt à le retrouver ou alors ça va barder ! Saori : Oh, c'est bon, le dessinateur s'en occupera…j'ai qu'à claquer des doigts pour avoir tout ce que je veux…regarde ! Saori claque des doigts et les deux mains géantes de Masami Kurumada descendent une nouvelle fois dans le plateau et s'arrêtent à hauteur d'Aphrodite. Avec un crayon de couleur bleu turquoise, Kurumada dessine du bleu sur les contours des yeux d'Aphrodite, ravi. Aphrodite : Merci ! Masami Kurumada : C'est bien la dernière fois, hein ! ! ! Sayonara tout le monde ! ! Benji : Bien…y'a t-il encore d'autres questions ? Oui ? ? Un jeune homme blond peroxydé, manifestement pas content du tout, vient de faire irruption dans le plateau, vient trouver Benji, et lui arrache le micro des mains. Steevy : C'est quoi cette émission ? ? C'est un scandale ! Ce sont tous des imposteurs ! ! Virez-les moi tout de suite de ce plateau, et plus vite que ça ! ! Benji : Tiens, Steevy, depuis le temps ! Que nous vaut l'honneur de votre visite ? Steevy : Mais il est sourd ou quoi ? J'ai dit de-hors, tout le monde ! ! Ikki : Ah ouais, et pourquoi ? ? Steevy : Parce qu'il n'y a qu'un seul héros dans le loft, un seul grand homme, et c'est moi ! Je suis une star immense et j'ai le droit de décider de tout ce qui se passe ici ! ! Pour commencer, virez-moi ces six garçons qui ont osé entrer dans MON loft ! ! Benji : (ça y est, il remet ça…) Calmez-vous, Steevy… Steevy : Je suis calme ! Mais je n'aime pas qu'on touche à ce qui m'appartient ! Alors faites de que je dis, sinon j'ai des amis très haut placés qui viendront vous péter la gu… ! ! ! Jabu : Mais il se prend pour Dieu, ma parole ? Il va voir un peu ! Steevy : Eh ben ouais, je suis un Dieu, c'est pas ma faute ! ! Je suis la plus grande star que la terre ait jamais connue ! Et je veux, j'exige qu'on m'obéisse ! Shaka : Il commence à me plaire, celui-là…c'est encore moi qui vais me taper le boulot, comme hier soir…j'vous jure ! ! Et Shaka, comme la veille avec Hagen et son coup de la brosse à cheveux, se lève, et se met face à Steevy, devant tous les téléspectateurs médusés. Steevy : Qu'est-ce qu'il me veut, ce grand blond avec sa coupe de cheveux à la Polnareff ? Tu veux ma photo ? ? De toutes façons, même si je te la donnais, je te la dédicacerais même pas ! ! Tu ne le mérites pas ! ! Puisque tu veux te confronter à moi, commence d'abord par te mettre à genoux devant moi ! Tu vas voir qui commande ici ! ! Allez, exécution ! ! Shaka : Par les six mondes de la métempsychose ! ! Steevy : Aaaaahhhhhhhhhhhhh ! ! ! ! ! Shaka a déclenché son attaque favorite et ouvert une sorte de brèche dans les airs, où Steevy est inexorablement aspiré. Shaka : Petit homme, je te laisse le choix entre six mondes possibles…le premier est infesté de paparazzi, le deuxième de clones de toi, le troisième d'émissions télé que tu présentes et que personne ne regarde, etc. Steevy : aaargghh ! ! Pitié ! Non ! Tout mais pas ça ! ! Pitié, je me rend ! ! Shaka : Dans ce cas, je t'ordonne de retourner chez ta maman, de reprendre une activité ordinaire, et de ne plus jamais revenir importuner qui que ce soit sur ce plateau ! Tu m'as bien compris ? Steevy : Ouiii ! ! ! Je le jure ! ! Pitié, laissez-moi partir, maintenant ! ! Et Steevy s'en va, en courant et en pleurant, du plateau de l'émission. Saori : Merci Shaka, ça nous fait du vent ! Shaka : Ouais, nous voilà débarrassés des gêneurs… - Il est fort, mon maître, hein ! ! Shaka : Qui a dit ça ? ? Pas de chance pour Shaka, un nouveau jeune homme surgit parmi les spectateurs et se dirige vers lui en courant avec un calepin, un crayon, et un appareil photo en bandoulière. Shaka : Et merde…c'est pas vrai, je les collectionne ! ! Peg : Maître Shaka, grand maître Shaka, je vous admire, vous nous avez encore une fois débarrassé des intrus sur ce plateau ! S'il vous plait, un autographe ! ! Shaka : Mouais, si ça peut te faire plaisir…je t'ai pas déjà vu quelque part, toi ? Peg : Oui, j'étais déjà venu vous voir dans la fic Prise d'Otages (NB : très bonne fic humoristique, allez la lire !). Ils ont de l'imagination, ces auteurs de fics, hein ? Ils font vivre plein d'aventures passionnantes aux personnages ! C'est chouette d'être un personnage de fic ! ! Shaka : Ca dépend pour qui…tiens, le voilà, ton autographe, ça te va ? ? Peg : Maintenant, une photo ! ! Tiens, toi, tu peux nous prendre tous les deux ? Peg tend son appareil photo au voisin de Shaka. Pas de chance pour lui, il s'agit de Flamme. Ikki : Attention, tous aux abris ! Flamme : Je dois faire quoi avec ce truc ? ? Peg : Ben, t'appuies sur le bouton, en haut, et c'est bon…je me mets en place à côté de mon maître…tu bouges plus, voilà, vas-y… FLASH Peg : Merci ! ! Pandore : Pour une fois qu'elle réussit quelque chose, cette cruche ! Flamme : Et maintenant, je fais quoi ? ? Peg : C'est un instantané, la photo doit sortir…tiens, donne-la moi. La photo sort de l'appareil et Flamme la donne à Peg. Hélas, il a la mauvaise surprise d'y découvrir le portrait du nez de Flamme en gros plan. Peg : Ehh, elle a mis l'appareil à l'envers ! ! En plus, c'était ma dernière photo ! ! Benji : Euh, monsieur Peg, désolé de vous dire ça, mais vous êtes en direct, là…vous ne pouvez pas rester ici, vous nous dérangez ! A présent, retournez dans le public, je vous prie ! ! Peg insiste pour rester auprès de son maître mais les agents de sécurité viennent le prendre par les épaules pour le ramener de force dans le public. Peg : Maître Shaka, je reviendrai demain, c'est promis ! ! Shaka : C'est ça, tu peux toujours courir ! Benji : Bonne nouvelle ! La régie vient de me dire que le nom du lofteur éliminé est enfin connu ! Qu'on m'apporte l'enveloppe ! (un technicien vient lui apporter). Attention, est-ce que vous êtes prêt ? Tous les lofteurs : Ouais ! ! Benji : Le lofteur éliminé…est… Seiya : C'est moi, j'en suis sûr… Benji : Est…Jabu ! ! Jabu : QUOI ? ? ? Mais j'ai même pas été nominé ! ! ! Benji : Euh, pardon, on s'est trompé d'enveloppe ! ! (au technicien qui le lui a donnée) : eh, cette enveloppe-là, c'était celle des Grand Popes d'or ! ! Tu pouvais pas faire attention, crétin ? ? Le technicien : Pardon, j'ai confondu avec l'autre…voilà, c'est celle-là, il est écrit " Shun " dessus… Benji : Bon, je reprend ! Le lofteur éliminé ce soir…est… Jabu : Ben c'est Shun, abruti ! Il vient de le dire ! ! Benji : Ah ben ouais, tiens, c'est vrai…Shun, vos réactions, s'il vous plait ? Shun ? ? Mais Shun, à la surprise générale, dort profondément, affalé dans son fauteuil, le pouce à la bouche. Benji : Mais pourquoi il dort ? Ikki : Il est 23H00…d'habitude, à cette heure-là, je vais le border…il ne tient pas le coup, il faut le comprendre…après tout, il n'a que 13 ans ! ! Seiya : Et alors ? Moi aussi j'ai 13 ans ! Et je fume, je conduis ma voiture et je lis Playboy ! Saori : Moi aussi ! (j'ai 13 ans, pas le reste !) Jabu : Moi aussi ! (j'ai 13 ans, et le reste aussi !) Benji : Bien, ainsi s'achève ce grand direct…Nous allons reconduire Shun, en taxi puis en jet privé, jusqu'au Sanctuaire, en Grèce…quand il se réveillera, il ne se souviendra sans doute de rien, mais bon…à bientôt, chers téléspectateurs, pour la suite des aventures de nos chers lofteurs ! Le direct s'achève et les dix lofteurs rescapés, c'est-à-dire Seiya, Jabu, Ikki, Shiryu, Shaka, Saori, Pandore, Flamme, Shina et Marine, retournent dans leurs quartiers. Qui sera le prochain éliminé ? Quel grand défi nos dix lofteurs auront-ils à réaliser ? Restez devant votre petit écran et vous le saurez ! ! ! |